我会一如既往的爱你

首页心情日记正文人气:152 ℃时间:2019-03-22 06:54:25

没有人是故意要变心的,她爱你的时候是真的爱你,可是她不爱你的时候也是真的不爱你了。她爱你的时候没有办法假装不爱你;同样的,她不爱你的时候也没有办法假装爱你 。当一个人不爱你要离开你,是痛苦的,但不放手,只会让彼此更痛。

还记得多年前跟你手牵手你都害羞的不敢抬头,只会傻傻的看着天上的星星你就是那么的纯静,知道你收到上榜的通知单我的心里就变得很乱,不知为你而高兴还为自己忧愁只好就放你走。

不明白不明白为什么我不能放的开,舍不得这个爱你是一生一世不会了解,我明白我明白在我心中你永远存在,或许你会有一天怀念可是我还在远方等待。

曾经的那个小镇姑娘你是否还记得我么的海誓山盟,是你逼着我发的,也是我心甘情愿发的。可现在衣是人非事事休,那件破旧的卫衣跟随了我五年,是你唯一买给我的一件衣服,也是我最珍视的东西。

我也不知道为什么爱你到痴狂的地步,分手后一度颓废现在又回到了那种状态。甚至你跟我发一条消息我都会激动半天,尽管消息的内容会把我的激动迅速击散。你永远不会有这种感觉,爱一个人深入骨髓,甚至堪比至亲。在我的心里你早就是我的亲人,就算分开的那几年也是如此。

也许是距离,或是信任,或是幼稚才让我们分开。我道听途说我们的分开是因为你耐不住寂寞找到了另一个人。这些都不重要了。萦绕在我心头的云雾,有许多过去的回忆……

还记得那年运动会后你很失意,无视你旁边色眯眯的小子(是的,就是那个后来我们相恋后被我揍了几次的家伙)我径直走到你面前,“做我女朋友吧。”怀揣着一点忐忑和几年前对你的愧疚,我对你说。让我意外的是,你竟然直接答应了说了句“好”,我们的恋爱就开始了。当然恋爱初期总是那么美好,在器材室约会的日子;骑摩托车送你回家日子;教室幽会的日子;一起登山的日子;济南会好友的日子……或许你都已经不记得了吧,但对于我来说每个场景都历历在目,而如今……

经历了无数个痛苦不堪的日子,你又找到了我,说让我帮你写写文章,我毫不犹豫答应了,你知道的对于你不管现在、以前还是将来我都问心无愧。我所担心的是怕自己做得不够好,要知道我原来比较擅长写东西,可已经放下好久了。我尽力写着,同时与你交流,怎么样才会符合你的要求。有时候真想写的很烂,那样跟你交流的时间或许会多了很多。有时候我觉着保持这种状态也不错,毕竟还联系着。

我所不明白的是,你时不时的提提你那所谓的那朋友,不要让他发现我在帮你云云。一听到男朋友,我的心就像一口巨大的铜钟被狠狠撞击了一番,疼痛还久久的回荡缭绕,得庆幸我没心脏病,要不然可能我已驾鹤西去了十几次了。可当我发表一些悲观的心情,你又说删掉吧,我的心情与你有关系。在我冰冻三尺的内心注入了一丝的温暖。昨天你又喊出比那三个字更可恨的两个字,老公。要知道这是只有我才有资格的配得上的称谓。再一次的心脏撞击,我点上一支烟,用它来缓解内心的疼痛。躺在床上的时候,我辗转反侧,你是暗示我么?让我去找你?还是让我等待?或者只是刺激我?你有你的远大理想,我理解,我说过需要帮助我会将倾尽全力,义不容辞,我也可以等待。可是我内心迷雾茫茫,不明白你想表达的意思。我不是弱智但在对你的任何事情上我显得比谁都愚蠢迟钝。

我每天都在祈祷,为家人。奶奶是我的第二个母亲,众多外孙孙子,虽然我不是最小的,但奶奶最疼爱的就是。我奶奶耳朵聋了,希望让她生病的眼睛不要在恶化了,起码让她看看未来孙媳妇吧,虽然这个人还不知道在哪里。我也为你祈祷,希望你平平安安的,顺顺利利的做你想做的事情。

我还是那句不只说了一次的话,不管你如何,我都会一如既往的爱你,因为你已经成为我心脏的一部分。每一次心跳,都会迸出你的名字,随着血液流遍全身,再回到它的家,我的心脏。

为您推荐