把你写成歌

首页心情日记正文人气:477 ℃时间:2019-04-01 17:44:16

一直在想,我该用什么样的心情来书写你。那个在我生命中短暂停留,却又带着温暖离我而去的你。

妈妈对我说,人这一生无法舍弃的东西实在是太多太多了,而我的心太小,注定无法背负那么多的不舍走下去。所以,即使撕心裂肺,也要把那些带不走的东西扔掉。

时间不仅能治愈一切,它还可以让我们遗忘一切的伤痛。

不过才两个月而已,如果不是时常会在上课的途中看见你,我怕是早已记不起的你模样来。人往往都是视觉动物,呐,我就是被你的外表欺骗了的。以为你是个温暖而敦厚的人,谁知道心中所想却与实际背道而驰。他们说我太傻,还未看清你,就奔向了你。只有我自己知道,因你是我心中所契合的那个人,所以我才义无反顾的朝你飞奔而来,即使迎接我的是痛彻心扉。以前我总以为,在我们的这个年纪是不会有什么爱情的,真正经历过后,才不会去嘲笑那些因爱而感到绝望的人。以前总觉得矫情的东西,其实才是最真实的存在。

第一次,被一个除了父亲以外的男子拥在怀里,心里除了紧张与难为情,还有满满的快乐。你的怀抱真的很温暖,温暖到让我不想离开。第一次,被一个除了父亲以外的男子牵起手,有一种握住了全世界的错觉。呐,聪子,去恨一个人真的很累,所以我只记得你的好,那些不美好的东西,我会慢慢忘记,就像你早已经慢慢忘了我一样。感情的事没有必要去争执谁对谁错,付出的一方总是会受伤的。但是,作为一个男子,应该是有担当,你不应该不顾及我的感受,自我的活着。你太自私,无法替别人着想半分。这让我很庆幸,我与你分开了。自私的人永远都生活得太过自我。现在细细想来,你到底是哪里吸引了我呢?除了那身臭皮囊,你所夸耀的优点,我一个也没有见识过。我所难过的不是我们分开了,而是曾经那么亲密的两个人,现在变成了陌路人。我说过的吧,我最怕的就是曲终人散后的悲凉,而你,却在曲未终时就离开了。我是该庆幸呢还是该遗憾,你没有陪我把这出戏唱下去。短暂的相遇就换来了我这么长久以来的悲哀,你究竟是残忍还是宽厚。

记得第一次跟你出去吃饭,心里满满的都是欢喜,以至于不小心就吃多了。看着被火锅的热气氤氲着的你的脸,竟然生出一种就此与你一起老去的想法。你带我去逛超市,给我买零食的时候,那个热情的姐姐教我怎样挑选苹果的时候,我真的有种我们已经是夫妻的感觉,那时候,我以为我看见了细水长流和地老天荒。太天真了,真的以为你会是我这辈子的良人,却不知你只是我生命中一个短暂的风景而已。如海市蜃楼般,虽然美好万千,却是那么的不真实。

我不知道我要到什么时候才能忘记你。人们说,人可能都有一种雏鸟情结,对第一次的人和事总是都抱有一种深厚感情。或许这就是我对你还念念不忘的原因吧。现在看到我们一起走过的地方,心中仍会有一些轻微的疼痛感,时刻提醒着我你早就不在了,现在留在原地的只有我一个人而已。即使是有这种深刻的认知,我依然无法轻易地忘记你。他们说,我不是放不下你,我只是放不下那些温暖过我的回忆而已。而回忆是什么,回忆不过是自己的执念而已,当我有一天不在执着于过去,或许就是我跟你说再见的时候吧。但是我又觉得不能跟你说再见,因为说过再见的人,一定可以再相见的,而我相信那时的我是不会想再见到你的。

也有一种说法是,没有爱就没有恨。我不恨你,这样反推,是不是可以认为我从来没有喜欢过你。而我喜欢的只是我以为的那个值得我喜欢的你,而不是这个自私而又孩子气的你。一定是这样的。

还记得陈奕迅的某首歌里唱到过:得不到的永远在骚动。是不是我那样轻易的就跟你在一起了,你反而就不珍惜了呢?冠冕堂皇的说着你不想伤害我云云,其实在你那样做的时候就已经伤害了我。之前还疑惑为什么对你真的就恨不起来呢?以为可以跟你做朋友,就那样看着你,可以偶尔联系一下也是好的。却不知那样才是最痛苦的事情。

我写了《与君歌》,“与君初相识,落落生风华…”却终是没有发表在空间。有些东西只有我记得就好,而有些东西你知不知道已经无所谓了。只是不甘心啊。我想把你写成一首歌,温存的放在我的记忆深处,光阴流转中,时不时拿出来轻声哼唱。但是我只是一个平庸的人,没有绚丽的文笔,所以也写不出那样的一首歌来。于是,在这个冬天,我想将你连同那些记忆一起冰封,等到来年雪融的时候,一切都可以离我远去,只剩下一汪清水就好。

聪子,你说呢,好不好?

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