糜烂的生活

首页心情日记正文人气:4968 ℃时间:2019-03-16 10:44:24

失业已经十多天了。天天在泡在网吧里,糜烂的生活让我思绪杂乱,是我的心里扭曲了还是我自甘堕落,听着忧伤的歌曲回味这一两年一路走来的岁月,让我的心里感触很大,想起毕业时心里的那些小激情小理想,满心抱负的理想被这个残酷的现实击打得支离破碎。我一直觉得我的青春岁月过的沧桑无比,想在未来的生活上让自己变的更充实一些,变的更加懂事一些,但是往往不能如我所愿,可能是我真的没有去奋斗,或许我们都还太年轻,年少轻狂的心态过于浮躁。想想毕业后我就一个人独自生活,每天过着单一无味的生活,跟随自己的只有自己的影子,遇到了很多挫折,朋友的叛变,欺骗,感情的破碎,亲人的离去,深深地击打着我年少的心,变得体无完肤,我真的好累好累,我常常告诉自己,要用一个乐观开朗的心态去面对生活中尽可能遇到的挫折,用自己的行动去弥补生活中遇到的所有不快,随遇而安,但是为什么,我感觉不到,一点感觉都没有,陪伴自己的只有过去那些挥之不去的记忆,如同一个恐怖的梦魇时刻伴随着我,我渴望爱情,渴望我有自己的一份事业,这么多年了,我经常告诉自己,虽然自己还不够成熟稳重,但是也应该去享受生活中我该享有的快乐与激情,拥有我该拥有的爱情与友情,可是为什么,这么多年了,我付出了很多,我为了我儿时的年少轻狂买单了,我为了拥有更好的爱情和友情,我付出了很多,可是后来我得到了什么样的回报,我的心快碎了。我不想再要这样的生活,我想要一个快乐的自己来充实我美丽的人生,我从来不会觉得我的人生有多可怜,因为我是男人,我也学会了伪装坚强,在我这个年少气盛的年龄,多多少少也懂事不少了。

虽然没有那些经历太多生活的沧桑和褪去了偶尔有些玩世不恭的小心态,但是我发现我还不够成熟,我还需去生活中不断的积累经验,寻找人生中真实的价值观。这些天,我天天泡在网吧里,看一些名人言语论,看一些励志之类的电影,还有非诚勿扰,看透了很多人很多事,体会不少,我真的觉得人的成长必须要经历一些挫折,一些沧桑,一些小风浪,才会让心里有更多的远见与体会,爱情也好,友情也罢,亦是如此。有些事,如果不经历,或许一辈子都不会懂得。人生真的像一本没有结局的长篇电影,自己永远扮演着主角,演绎自己不一样的人生,当我们累的时候,需要一个依靠,当我们不快乐的时候,心里想着有一个人来和我一起分享忧伤,倾听我像她吐露心中所有的不快,我喜欢听人和我探讨人生,因为与人交流,会让自己的内心世界会有更多的见解。来到这个社会之后我常常对自己说,我并不追求华丽的生活状态,感觉可以就好,现在我发现我有时候活得有点迷途,有时候我常常想,我是不是一个只会说而不会做的人呢,心中时常有些小激情小理想,有点小自负,觉得人活着吧,就一定要活的精彩些,既然来到了这个世界,就要活的更精彩一些,我觉得平庸的人生是无味的,人有很多的遗憾,要想着要用什么样的行动去让我们的生活少些遗憾,多谢精彩,也不枉此生来过。这么多年了。我想我也要好好的规划一下未来的道路,不要再这样漫无目的的走下去,没有确切的行动路线是永远走不向远方。这么多年过去,我发现我的人生真的是潮起潮落,有偶尔的开心,有长期的失落,不知是看多了,还是经历多了,总感觉心里有种莫名的沧桑感。

爸爸在我17岁的时候就去世了,我没有了爸爸的呵护与照顾,家庭的悲剧让我的青春没有一丝的开心,我一个挺了过来,毕业后我一个人独自的生活,身边的朋友各奔东西,没有了在校园里的欢声笑语,面对现实的社会,勾心斗角。先后换了很多工作,被朋友骗去传销,大江南北的胡乱走了一遭,漫无目的的四处漂泊。时间真的过得好快,我渐渐的看淡了很多东西,我想,经历了这么多,这也是人生中的收获,正所谓,遇一事,长一志嘛。久了,我也看淡了。想起在读书的时候,经历了太多让我记忆特别深刻的事,我一辈子也不会忘记,或许会成为我一辈子无法抹去的记忆。我记得10年的春天,爸爸已经去世将近一年了,我在广东清远为了挣学费,伴随学校安排的寒假工到一家工厂打工,在离开家乡之后我已经是三次没有在家过年,心里倍感苍凉,失落感跌倒了心底,也许是上天的捉弄,也许是上天的安排,我的心真的快碎了。我真的没有想到,自己从家乡来到广东念书,离开了父母之后第一次回家竟然是爸爸出事之后回家后的绝别。10年的寒冬腊月,我娇小的心灵承受着亲人的离去,一个人独自在工厂轰鸣的车间里打工,印象比较深刻的是,快过年的时候妈妈给我打了300块钱让我快乐的过年,在初一的时候我在网吧里通宵了,睡不着,吵杂的鞭炮声让我迷惘的度过了午夜的喧嚣,我心里很清楚,这是中国乃至我们家乡一年最浓重的节日,很多人在这一天都过的特别的开心,而陪伴我的,只有沮丧,只有痛苦,可是,这样的场景,已经不是第一次,因为09年的新年,我也是同样的度过。记忆有着太多的痛楚,初三的时候,我和别班的一个女同学去逛街了,嘈杂的人群中,我们不断穿梭,可能那时候我的心里有点喜欢那个女孩吧,所以和她在一起的时候心里还是感到了一丝快乐,在我们回来的途中,我的手机,我的钱包,*********,*********在车上被人家偷走了,下车后我身无分文,心里伤心极了,不知所措。我一个人静静的走进宿舍,看着满天绚丽的烟花在夜空绽放,身边漂浮着同学们,同事们的欢声笑语。我却没有,我一个人失忆的躲在被子里静静的哭泣,我想家了,没有手机,我想睡觉,伤心的情绪让我无法入睡,我想喝酒,却没有钱,我想抽烟,没有钱,无助,伤心,失落,我好讨厌这个社会,为什么连这样的人都有、我饿了,一个人静静的走进了工厂的饭堂,一个人蚕食着冰凉的饭菜,喝着几乎发酸的青菜汤,眼泪在那时悄然滑落,一个孩子清纯的天真在那一刻全部显露出来,我好委屈,为什么,我一个人跑到了工厂外面的草地上,失声痛哭,我讨厌这个世界,我讨厌这些令人厌恶的人群。为什么要在我这个饱满了忧郁的心灵上洒下这么一个难以抹去的伤疤,我好恨哪!

我是一个容易怀旧,我人生中所经历的所有事情,我一辈子都不会忘记,09年暑假的时候,在爸爸刚去世一个多月后,我进入了暑假,我一个人又跟着学校去到了深圳宝安区的一家星光集团公司打工,我常常来往与那个工厂与臭水沟旁边的一家小黑网吧,我在那里,每天泡在网上,借助虚拟的网络来忘却父亲的离去给我留下的伤痛,印象最深的一次是,有一天夜班,朦胧的夜里操劳让我第二天心里烦躁不安,随即就发烧了,我没有和妈妈说,是不想让妈妈为我担心,我和组长请假了,我一个人在宿舍里休息,我很难受,我那时候谈着所谓的恋爱,在那时候我想就是她最能安慰我,最能鼓励我,只要有她,我什么时候都会很开心,可是没有,我每天的思念都是她,还有我父亲在的时候给我留下温馨的过去,没有打电话关心我,没有打电话问候,我感觉好孤单,我渴望呵护,那个时候我想,在我伤心失落的时候,在我生病的时候,能关心我的,只有我的爸爸,我渴望被关怀,可是那一刻,没有,因为父亲已经离开我了,我好想他。我伤心的哭泣,啜泣的声音在夜空里来回游荡。

晚上,我一个人如同行尸走肉的来到了那个黑网吧,听着忧伤的歌曲,朦朦胧胧的过着须有虚无的生活,突然我的同学恶作剧发来一张北大青年跳楼的组图,恶心变态的恐怖画面一时间映入了我的脑海,混乱不堪,那时候因为我还高烧,便随着浑浑噩噩的音乐让我的心里彻底乱掉,我心里想,为什么这么优秀的人会选择这么极端的方式结束自己的生命,各种为什么让我百思不得其解,恐怖的画面伴随着各种为什么在我的脑海里闪现,我带着疲惫的身躯跌跌撞撞的回到了宿舍,那时候已是午夜三点多了,夜空有点死寂,好像要吞噬了夜该有的宁静变得恐怖不堪,我躺在了床上,脑海里出现了可怕的想法与念头,我无法控制自己,想着自己的生活为什么这么悲哀,爸爸为什么离开了我呢,我喜欢的女孩一点都不能让我开心一些。我心里想,假如我也像刚才北大里的那个人跳楼,从9楼纵身一跃,从此从这个世界消失,会不会是一种解脱,杂乱的思绪充满了我的整个脑海,让我难受,我离开之后妈妈怎么办,好乱好乱,我恍惚中慢慢的走到了阳台,用退搭在了阳台,心里慌乱,我确信,我的心里有了问题,我极力控制自己,慢慢的走到了床头,大脑一片空白,我在干什么,我真的都不知道自己在做什么,我用床单绑着自己的小腿,告诫自己,不能有这样的想法,这不是真实的自己,可能当时大脑有点极端,有点控制不住自己,现在想想,并不是我无知,或许是受到了突如其来的事情打击了我幼小的心灵,还有看了那些恐怖的画面加之我当时感冒发烧,所以才会有了那样的举措,或许是我太累了,在短暂的时间内经历了太多太多,我的心真的好累。

我需要一个释放,一个新的心态去梳理自己的心情,过去经历的事情真的太多了,在我的青春无法抹去,留下的都是一道道无法痊愈的伤疤,踏入这个社会之后,我看到了很多悲欢离合,也经历了太多太多,或许我的心智还不成熟,未来的路还很长,这是我们人生当中最初的洗礼,我会用很好的心态去面对残酷的人生,这些天,由于工作没有了,我每天都在网吧里泡着,突然感慨过去那么短暂的人生,言语稀薄,记录了那些我印象比较深的,对于以后要走的路,我也会随易而安,偶尔的小失落时遇挫折之后最真诚的表现,但是我不会让这种状态持续很久,因为我们还要继续前行,未来的路还很长,不在乎目的地有多遥远,这一路的光景才是旅行中最美的景色,人生所经历的也亦是如此,有一个目标,用不一样的道路去远行,人,可以一生平凡,但是不可以生平庸,虽然我的生命中还没有出现转机,但是我会继续前行,我不会庸碌的安于现状,我会付出我仅有的能力,更可能的追寻我想要的东西,经历了这么多,我想,我也该长大了,今天堕落可以,明天,我将收拾好心情,用我最单纯的心,去创造不一样的生活。不管以后会有什么样的挫折,我都会用乐观的心态去面对。

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