孤独的回忆

首页心情日记正文人气:978 ℃时间:2019-03-18 03:54:47

天已微亮,心已见血。戒不掉的不是烟,而是因为深深的寂寞。烟,渐明渐暗。无边的寂寞在蔓延,游走。空气中的寒意让手有点轻微的颤抖,烟灰,洒满一地。象心碎后的无声。

一下变得很沉默,记忆里往前探索,到最遥远,最深处,一直到触碰得疼。想起最疼我的奶奶,想起奶奶家那装薯糖的钵罐,可是我最最惦记的东西。幼时的我极具创造天赋。会用薯糖画出各种图案,然后美美的品尝着自己的杰作。会和村里的小孩一起去河里嘻戏。想起你折一根柳条追到河边,耐心的哄着我上岸,不管我有多么无赖,那柳条却始终没有落在我身上。时至今天。你已经在另一个世界。除了怀念的追忆之外。还有感激。

然后是我的父亲。记忆里应该很少叫过你,好久没见面了吧,父子如此。性格上格格不入,或许不见面也好,见面若看到儿子今天还是这么不长进,没准又把你老人家气得在那跳脚。想起你也老了,性格的倔强,或许是遗传了你的天赋,谁也不会向谁妥协。可是事实证明,两个性格一样的人在一起并不一定适合。你常说起你那时候是多么的不容易,因为爷爷那时候的境遇不是很好,所以只让大伯父读书。你自己每天去山上打柴,挑着去十里之远的集市上去卖,存够了钱去报了名,领回的书本却被爷爷烧了,可是你坚持下来了。抱怨我是多么的不珍惜,我讨厌这种方式的说教。但心里却暗暗引你自豪。不管表面如何如何。你对我的严厉多过慈爱,我对你的尊敬多过抱怨。

至于母亲,象大多数人一样,在母亲面前,我是个被宠坏了的孩子。母亲诠释的爱。细腻,完整,无微不至。对孩子来说,却是一种纵容。转眼间我有了自己的孩子。依然是母亲在带,反复叮嘱的,就是别太宠着他。无奈,每次儿子回来。总发觉有过之而不及……

最近两年所谓朋友很少找过我了。或许是因为我的深居简出,或许是因为我现在混得落魄。这样也好,感觉清静了不少。我喜欢这种清净,让自己能够有了一些时间思考一些问题。嗯,或许朋友为什么不来就是我应该思考的问题之一。抑或者该思考我应该交怎么样的朋友?成为怎样的人?我从来自负聪明,然而,面对今天的成绩,我是不是该检讨一下?总认为多一些想法是好事,总认为沉默会让自己冷静思考。不管心情多矛盾,多犹豫。总是在冲,却也总是在退却。我渴望成功。却周而复始。

孤独的回忆像沙漏的游戏,让你空了又满,满了又空,让你快乐,可总是快乐后又寂寞。孤独的回忆像一把钝钝的刀子,慢慢撕扯心头上的肉……

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