你们不认识的我

首页心情日记正文人气:137 ℃时间:2019-04-18 14:00:02

你们有时喜欢我偶尔说的一句话,可以把它记在心里,但请不要把它当作真理,因为我怕我自己说过的话会对不起你们,我的话不值得是你们追求的信仰,我怕对不起后来的人,时代变化如此之快,我的话会落后,我的所作所为也会落后,有时你会觉得我很虚假。

我厌恶我自己更胜你们,我感觉我自己不如别人好是一件非常可耻的事,不如别人那么人生经历丰富,那么多的奇迹,那么多的幸运等我会悲伤到流泪,我有时却把自己的幸运和别人的不幸对比,我会傻到庆幸自己的幸运欢笑,却不去同情别人的不幸。我的劣根性渐渐地生长,当我明白这一切时只会笑自己的可悲,却不知道如何去改进。

我会嫉妒羡慕你们,你们受欢迎,你们能快乐生活,你们不在乎今生是否有意义。我却放不下,我放不下我的理想,我的人生,也包括我对爱情的信仰和执着。我的理想渐渐变大,它却渺不可及,我恨我自己的浅薄,我有时根本不懂你们的心思,我却希望你们能懂我。我会误读你们,也许你们比我的理想更远大,也许你们心里的不快比我更深,你们要原谅我对你们的不了解,你们的偏见。我停留在名利里不能自拔,你们要原谅我的固执,原谅我不能给你们带来生活的乐趣。

我也会常常陷入个人的儿女私情不能自拔,我不敢说给你们听,我厌恶我自己还是那么没长进,我常把自己的心灵放在书里,放在电脑里,放在一个黑暗的深渊,我不懂你们的美,你们的好,我常常拒绝和你们在一起,我珍惜我的时间,我没有集体感,我不知道其实和你们生活在一起也是很快乐的。

我真不知道把我自己放在哪里,我觉得我有太多的缺点。有时你们一句不好听的话传到我耳里,我只会哭泣自己的无能,我恨我自己在你们眼里只是无关紧要的一个人,可以随便说我的不是,并且证据确凿。我没有勇气做那些我应该做的事。我在乎自己的尊严,我却践踏别人的尊严,我总自恋自私的以为自己是对的,我悲哀我自己的意志不够坚定,我的价值观和你们存在很大的差距,我把一切事情想得太天真。

某一刻,我真笨如猪,我需要你们反复给我解释,某一刻,我感觉只有父母和亲戚对我才最好,我的这些愚蠢想法,你们千万别挂在心里,我受封建毒害太深,但实话对你们说,我对你们并无恶意,我的存在不能给你们带来一点好处,我没有给你们几句有价值的话,我没有帮助你们,我没有给你们一点利益,我对生活挣扎的苦痛也就不值得你们同情,我死了也不值得你们惋惜。

我总想使自己变得伟大,却不成全别人的自由和幸福,你们如果伤害了我,我可能会一辈子也记得,我当然不会报复和厌恶你们,我只会折磨我自己,我不能获得你们认可,接受,我把我的心哭碎了,把自己骂够了也就缓解了病痛,我不想治好我的伤,我就是这样一个喜欢自作自受的人,我痴心妄想,我期待一些不可能的事。

我会得意忘形,我会放纵我自己,我会不按规律做事,我有时可能是故作深沉。我的思想已经有很多的不干净,可是,我一直想改正,我一直想和你们一样纯洁,你们一样简单,我渴望自己不去想那些不应该的东西,不该得的东西,我想得太多,太远,我把寂寞当作和你们不一样的东西,我有太多的抱怨,因为我在乎那些我喜欢却丢失的东西,可是,假如一切都是浮云,还有什么东西是属于我的呢?我为什么还一直固执地恪守那些信念?我想我根本就不适合在这个社会生存了,因为我不会变通,所以我曾经有许多想要隐居啦,想要独闯天下啦,想要一个人为所欲为啦的念头,你们都得理解。你们也不要把我看得太孤高,我的凡心很重,要不然我早已出家了,早已自杀了。

我并没有比你们优越的地方,如果有的话大概是一颗痴傻天真的心吧。我不懂得体贴人,关心人,你们有时可能会感觉我对你们若即若离,你们会感觉我是一个三心二意的人,我的做法也许就是这样,但我的心却不是这样的,我想的和做的太矛盾了,你们是我最真的镜子,我却不敢照我自己,我把自己的许多想法不敢光明正大的说出来,我自己本来就不及许多人,我却看不起他们,我不能做好一件事,却希望别人能做好,我真愚昧到只会怪别人了,我连自己的错误都不敢纠正,我如何又让你们相信我本真的心。

你们的好意我也许不能理解,我不喜欢命运的安排,我要我真实的自己,你们是上天注定与我有缘的人,我的情感有时太夸张,对你们太热又变得太冷,我多不希望这样,可是我的人生轨迹像一个不定帆船,在那样茫茫地漂泊。那样匆匆地流浪,我做了你们身边的过客啊,我后悔,我伤感,我有些厌倦。

我如果没有记录你们的一点一滴,你们不要恨我,不要怨我,我能和你们生活在同一个时代就是很幸福的一件事,就是一件快乐的事,何必要记录在文字里显得那么苍白呢?它在我心里是再好不过的了,尽管我会忘记你们的名字,你们对我的好,但是我会充满感激,我会祝福你们,我会在与你们不同的天涯举杯。

我会变化,我也许会变得很势力,很坏,我也许会变得很谦虚,很好。我多么希望你们能记得我的好,试着去忘记我的坏,我这辈子也不孤单了,我这辈子也无悔无恨了。

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