细数凄凄岁暮风

首页心情日记正文人气:313 ℃时间:2019-03-31 06:34:32

期盼已久的冬雨终是来临,丝丝缕缕如烟如雾,随风飘落于肩,发丝间也渐生一层雾蓬。眼眸间溢满的泪水,模糊了前行的视线,在这一刻,突然觉得这雨来的是那么的应景,冰凉的雨,湿冷的心,纷乱的心情。

行走在这个城市最喧闹的街,人来人往都会在不经意间肩擦肩,可是却感受不到人气的存在,犹如置身一片荒凉的原野,只闻见呼啸而过的风声。

原以为我可以很坚强,可是在想到牵念的人时,无限的委屈便找到了宣泄地出处,穿过几条街,只为找一个可以打电话的地方,哪怕只是听听那熟悉的声音,心里多少会有些许安慰,走走停停,寻寻觅觅,得来却是一句句否定的回答及面无表情的冷漠。

回想,得意之时,一个对视的眼神或是微笑便能让人走近搭讪,相比此时的落寞与无助,嘴角上扬的弧度只无奈的迎合滑落的泪,一片苦涩。

久未运动的身体在奔跑了一小段路程便已是大汗淋漓。放下奋斗了几年的工作,回望过去,那些曾深交的朋友们,已是各奔东西,在各自的天地都有了一片属于自己的蓝天,而我呢,一身的疲惫,满腹的忧郁,再加上突如其来的不治之症,心里的墙瞬间倒塌。泪流过塌方的片片砖瓦,涩涩地疼。

久居这个城市,一直觉得一切是那么地刚刚好,蔚蓝的天空中阳光照射的角度刚刚好,云朵飘浮的高度刚刚好,雨滴洒落的尺度刚刚好,清风吹拂的力度刚刚好,空气弥漫的湿度刚刚好,四季呈现的温度刚刚好,曾一度以为这一片蔚蓝,便是我的摄氏37度。

忘了从什么时候开始,温润的风中开始有沙尘淌过眼睛的河,午后的光线中开始有尘埃肆意地起舞,淅沥的雨中开始有温热的泪水泛滥,每每抬头远望,眼前只一片低沉的阴霾,久久散不开。

于是,慢慢地习惯了低头沉思,习惯了将身体蜷缩成团听内心颤抖的声音,习惯了闭上眼睛在黑暗中找寻支点,企图开启心灵之门带自己逃离。然而,寻寻觅觅,走走停停,却是越走越深越走越黑,似是一条被挖空的深不见底的煤井,狭窄的空间瓦斯密布,绵延的黑暗了无尽头所带来的恐惧,及彻骨的寒气逼仄,进退两相难。

曾看过一段对话,有个女子在一路灯下找她掉落的车钥匙,可怎么着急也找不着,路过她身边的人问她是在哪掉的,她指着路灯不远的暗处说是在那,对方很不理解为何不是在掉的地方找而是在路灯下找,她理直气壮的说,那里没有灯呀,怎么找?

站在一个旁人的角度,怎么都觉得她的回答很可笑,可我们自己是否也在不经意间犯着同样的浑?我以为,我把自己封闭起来,就可以很好地反省,可以让自己清醒的认知自己,可以为自己找寻一条适合自己的路,很久以后,才发现自己一直在原地转圈,转晕了就地倒下,顺便睡上一觉。

原来一直觉得自己在爱面前是强说愁,文字里浸泡的尽是浮肿的忧伤,可真正爱过以后,才发现,情到深处无怨尤。为了爱,可以把自己放得很低,低至尘埃。即使是长久的煎熬依然心存美好,即使是痛彻心扉依然割舍不下,傻傻地默默承受着错爱的魔咒。

认识你以后,我的眼泪泛滥得是那么廉价,你一副嬉皮笑脸模样呈现,从不会一本正经的说句好听的话,只会做一些让人哭笑不得的举动,让气氛不至于凝滞。也无从知晓你是否懂得眼泪背后隐藏的是一颗支离破碎的心。

2011年,从最初的美好憧憬到岁末的泣数昔日的点滴,虽然也很用力地变幻着前行的方向,也很努力地尝试着打破前所未有的恐惧,可到了这一年的最后一天,倒数着即将逝去的分分秒秒,面前留下的是一沓厚重的检验单,白纸黑字里镌刻着该下降的指标在不断攀升,该上升的指标却在直线下降,掌心里所能存放的也唯有用力紧握后指甲深陷的印痕。

当生命变得是那么的无常,一切又是如此的无能为力,是否把每一天都过得充实就叫幸福?当疼痛变得是那么习以为常,眼泪已无法将绝望完全诠释,是否把每一次安然的微笑定格就叫珍惜?从来都不相信佛会普度众生,也从来都不相信爱会天长地久,如此毫无信念的活着,也难怪在劫难面前会这么彷徨。

普天下之漂泊者,皆若空游无所依,仓央嘉措也只能无奈的感叹:世间安得双全法,不负如来不负卿。我们都是孤独的行者,行将何处,归于何方,不到终点不得知。

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