沉默背后藏着孤独

首页心情日记正文人气:116 ℃时间:2019-04-01 17:49:32

心情很糟很糟,不知道该说些什么,胡乱扯些什么吧。落翊说她要走了。她是我很好的朋友,虽然认识的并不久。本来是想安慰的,可是说了几句却不知道该怎么样说下去了。我自己都弄的那么糟,有什么资格去劝别人呢。祝福,是我唯一能够做到的。

我不是个坚强的人,确实不是。我不能够承受太多太多伤害与挫折,否则就会立即堕落下去。很多事情,都是我无法改变的。我只能够看着他们越走越远,而自己却站在原地默默伤心难过。我就是这样一个人,脆弱且容易退缩的人。但我给人的印象永远都是那么的冷静,那么安静。记得一个老师跟我说过,快乐是属于大家的,也属于你。我淡淡笑笑,心里却波澜起伏。属于我?不,不属于我。我总是融入不了他们。或者说我的思想总是跟他们的不同。即使外面表现的是,但是只要我自己知道,我不是那类人。

就如同余音一般,把自己封闭在自己的世界里,就像这样一直的活下去,不用去考虑什么。但是,我做不到。我一直是希望做一个非常平凡的人,的确我现在做到了。我认为我做到了。但是,真正的却是没有的。我还是会无缘无故的吸引别人的注意力。成绩什么的,我觉得自己已经看的很淡。但是,残酷的真相却告诉我,不是的。我永远无法把成绩抛开,成绩永远都在我的生命里来回穿梭,永远都不可能消失的。

语文,向来不是我努力的科目。而可能正是验证了那句话:有心栽花花不开,无心栽柳柳成荫。我的语文成绩一直很好,甚至可以算的上是拔尖,至少在班上是。我傻傻的觉得不想引人注目而故意做错一些题目,最后的成绩依然是不差的。我放弃了,就这样吧。或许,很多人会觉得我学语文是多么的认真。其实不是,其他七科,任何一科我都比语文学的要努力,学的要用心,学的要专注。语文课上,我会走神,我会发呆,我会不听讲。但是,成绩出来之后总不会让老师和父母包括自己失望。而数学无论我怎么努力,它还是停留在那个分数。只是记得我六年级喜欢过数学一段时间,而那个时候数学就一直名列前茅。接着不知道发生什么时候,我对数学的兴趣没了。成绩也就像坐滑梯一般滑了下来,再也上不去。

现在的我,依旧在奋斗。不为什么。只是为了那些关心我的人,不能够让他们失望。昨天晚上,甘蓝劝了我一大堆,其实心情已经好多了,不那么绝望。不知道什么时候开始,无论发生什么总要跟甘蓝倾诉一般,似乎已经离不开她了呢。回想原来,我一直不相信虚拟的网络会有真心的朋友。而现在是完全的相信了。或者因为没有现实的那些利益关系,利用关系,更加的坚实了。甘蓝,真心的谢谢你,真的。

然后,朋友的电话就一通通的,家里的电话应不暇接的,一直响着。昨天下午放学,我谁都没有等,只是一个人默默的回去。然后她们便看出了我的不同。然后,便每个人都打了电话。然后我就一直回答着我没事我没事我没事。着实被感动了一番,真的。只是觉得,我不值得她们对我这么好,真的不值得。我没有她们想象中的那么好,我不再是从前那个能够让她们为我骄傲的朋友了,我不再是以前那个真诚的朋友了。

虚伪了,确实。只是,伪装自己真的是无奈之举。不让别人伤害自己就必须伤害别人。我不愿怎么做,真的不愿。忍不下心,真的不忍,很不忍心。当终于能够这样做,我却真实的发现,我已经麻木了。不是矫情,是真心话。

成绩不好,说实话如果我这样跟同学说,她们任何一个都是不相信的,还会狠狠的讽刺我一把。确实,我成绩不算差。算不上优秀的,也不是中等。就是中上水平。只有我知道,我不是那么的优秀。即使,优秀的人真的不多。天才在于勤奋。确实我不是个勤奋的孩子,定下的目标我几乎没有做到过。每次都是临到考试前熬夜复习,才博得了那么的勉强能够过关的成绩。不过这次我会努力的实践自己的目标,因为,不能够让关心我的人失望,再也不能了。

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