牢骚

首页心情日记正文人气:377 ℃时间:2019-04-11 13:22:38

静静地坐在电脑前写字,在别人眼中可能这是一件幸福的事。的确,安静地写字,任凭时光飞逝是会毫无怨言的,人常说,我思故我在。可一提到思就有问题了,因为并不安静。

人总是这样,难得清静。我不知道,在深山老林的寺庙中坐禅的人在想什么,也不知道那些真正能做到清静无为的人是不是什么都不想。

现在,我就坐在电脑前,顺着眼前的窗子,可以看夜色,偶尔还能听到远处的汽车喇叭声,我还能看到前面那幢楼内的数家灯光。一切都显得那么安静,这样静的夜我能做什么呢?

我在胡思乱想。比如说,一会儿想起孩子就为她的学业担心起来。一会儿又为这个家担心起来,家有什么可以担心的呢?比如说,我结婚已经十六年了,电视、冰箱、洗衣机都老了,床、柜子等常用的东西也都有了毛病,去年就琢磨着换了,可是一直琢磨到现在了,因为家里没有多少钱,如果一起置办是买不起的,一件件换吧,去掉哪一件都觉得不舍,大概是我这人太念旧,坏了宁可找人修一修,凑合着用,也下不了决心更换。换家具,其实是小事。孩子学习的事是大事,明明知道担心也没用,还是不由自主地生出愁绪来。如果仅仅是这两件事,也就罢了,还有其它事,比如,姐夫前些天刚做了大手术,现在身体很差劲,我也为之担心。岳父身体有病行动不便,妻子上班顾不上,我还得去给做饭。

还记得,前些年我没有这样的愁,但有比这更愁的事,先是母亲突然离世,后来父亲又病了,一直病了三年多,一段时间在我家里,一段时间住在医院里差不多住了一年半时间撒手人寰,那些日子真是愁得无处述说,我只能扛着,直到父母都走了。紧接着姨夫姨姨又病了,当然有他们的儿女照料,我只是偶尔去看望一下,谁知他们不到一年的时间相继也离开了人世,我为数不多的亲人在一个个离开我,想起很就很烦,人生怎就这样呢?我一直以为我还小,仿佛转眼之间亲人都走得差不多了,才觉得我也老了,当然很不愿意这样说,但孩子常常说我——“你那老思想”之类的话,,我知道,我已经老了。

再往前那几年我想什么呢?我现在只记得一件事,那就是想着怎么混个一官半职。这事很长一段时间,是我的心病,很遗憾直到现在我还是个“无官一身不轻”的人。过去的就过去了,就说现在吧。我已经预想到这几年必然的烦心事,一是孩子在读高一之后的时间主要是围绕着她的高考而着急,二是岳父的病,妻子着急我怎能袖手旁观呢?再就是自己的身体状况了,四十多岁了总有些小毛病让我不得开心颜,不是牙痛就是胃痛,偶尔还伴随着心脏难受,虽然不是一身毛病,也差不多过不了几天平静的日子。

我常常想起过往的一切,比如那些痛苦、伤心之事都好像最近才发生的,想忘记不可能,想起来又觉得很惭愧,比如说愧对父母和亲人,再比如说愧对自己的生命。我是个善于原谅自己的人,没走上“阳光大道”,我并不此而惭愧,也不为没有挣到更多的钱而暗自叫苦,我只是觉得这辈子就这样稀里糊涂过来了,中间夹杂着很多不如人意的事。

说这些并不是说我的人生就没有什么成功与快乐,古人有言在先,苦多乐少是所有生命的特征。在这里,我只是想说一会儿话,述说自己的苦恼,其实这些都不算什么,不过人老了就爱唠叨。网上有空白的地方写,来制造点网络垃圾。网络也公益,让人们写写憋在心里的话,觉得不那么孤独了。

现在,我明白了,孤独的人老得快,是因为他的心太累,心里的皱纹比脸上的多得多。

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