坚持,换来的那些欢笑与哀愁

首页心情日记正文人气:497 ℃时间:2019-03-17 01:29:54

【纠结】

有那么一瞬,心情像引擎的******,似乎只要轻轻一触,就有随时爆发的危机。

是不是所有的生理周期不美好的心情都可以值得理解和原谅。

从新年伊始到现在,所有的计划,不断的再更改,似乎就没有一件事情是我所能驾驭了的。我不想做到尽善尽美,但是我不想像个二愣子一般,傻吃闷喝盼天黑。

在孙小姐的带领下,大家开始叫我“马老师”。苍天,真是受不鸟。这明明就是在刺激我嘛。但是孙小姐说我带个眼镜像个文化人,文化个毛毛啊。满脑袋粑粑。

记得那天去圆明园,一群清华的学生在做一项调研,说是问询一些很简单的问题。额滴娘啊,除了第一题,我就没有一道会的。什么清华的校长是谁?清华某处的题匾是什么?某句名言名句是谁说的?···我自卑的想屎,为什么什么都不会,可是孙小姐说,这些东西我们为什么要知道?虽然我明白这些东西或者并没有什么大意义,但是在这么迅速发展的社会里,我们现在的知识储备就相当于父母那个年代的小学生,哦不,连小学生都不如。不会英语,不会开车,不懂天文,不知地理,不理解同性恋,不明白非主流。

今天听到即将有第十个,十一个人的离开,这个团队,凝聚力越来越松散,不同的追寻,张开不同的鸟翼飞翔到更高更远的地方。

只是,我却只能眼睁睁的看着大家离开,无动于衷。然后接受领导分配的指令。虽然,我是那么的不愿意,但是我还是毅然的接受下来,整的自己挺坦然,其实我只是硬着头皮接受,然后满心木然。

我在等,等尘埃落定,等轻松上阵。呵呵,但是这意味着背离了原始的初衷,然后开始新一轮的摸索。但是这种漂浮的状态,太过空泛,我只是渴望那么一点点安全感。

真是悲催,好吧。就让我静下来,静下来,坚持了这一个半月。也不知道而后又会发生什么,被动,太被动。

【温存】

昨天有个人,加了我的QQ。那个曾经疼我,宠溺我的女子,而后的种种,便是无以复杂的疏离。。。

过去的事情终究会过去,我不想说那段日子有多疼痛,但是我想说,因为曾经在乎,曾经爱护,经历了岁月的磨合,心底连那丝毫的怨恨都荡然无存。

看着她的结婚照,笑的那么幸福,甜蜜。心里真的很高兴。看的出,他们相处的很融洽。他对她也是宠爱有佳。一个女人,无论多么强大,在家庭面前都只是个小女人,会温柔,会唠叨,会抱怨,会容忍。

其实,我懂你的见坚强与柔弱。不管曾经那段岁月在你的生命中发生过什么,但是你的眼泪还是会滴在我心上。只是,我只能默默的感受你的快乐或者不快乐,却什么都不说,亦不会做。

我就是这样,从来不懂争取什么,只是幸福溜走,唯有自己惋惜。

我在想,如果我们现在在一起,还能不能找到最初的模样?

或者,都不会了吧。你还会不会那么执拗的倔强,还会不会温柔的强求?而我还会不会高傲的冷漠?无知的孩子气?

很多故事,很多条路,走着走着就背离了最初的模样。

只是,我们都是感性的动物,只要在心底闪现过一抹美好,就会一直留存,一直,一直···

我们都会长大,都会回头张望自己的履历,只是觉得有时候有些事,原本没有我们看的那般负重,为了那些零碎的小儿科,真的很不值得。

只是,无论怎样,有些记忆终究会模糊,会一直记得你的微笑,你的倔强。

【进步】

时间就走在那里,不论你停还是不停。

事情就摆在那里,无论你做还是不做。

我把自己丢在时间堆里,总以为还有足够的时间去解决,然后便是重复重复的荒废,给自己找出千万不愿意的理由。

时间走了,只留下我在原地驻足。才发现,如果不奋力追逐,就会落下,远远的落下!

于是,有那么一瞬,我终于安静下来,把自己的精神充沛的调度起来,全神贯注的做些事情,哪怕有些事情,我一直在做,一直也在犯错,一直也做不好,但是在反复的练习与折磨中,我竟然发现自己有了略微的进步,能够更沉稳的挥洒自己手中的笔,能够更清晰的挥洒自己的思路。

我想,对于愚者,这些细微的小细节都是值得庆祝的,无论怎样,至少在这个过程中,还是收获了坚持。

【结局】

我还在愤愤的活着,会快乐,会悲伤,会微笑,会流泪。

我还在斑斓的梦着,会欣喜,会失落,会成功,会失败。

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