没有什么过不去,只是再也回不去

首页心情日记正文人气:220 ℃时间:2019-04-02 01:39:32

奄然归来,却满是疲惫。新年伊始理应鼓足了勇气,充满了激情,而这两天却把我折腾的精疲力尽。那些鼓励,那些信心,不知道是否苟延馋喘着存活。

或者是因为今天即将别离,所以我和老妈都基本彻夜失眠。我们两个像欠熟的烙饼般,左翻右翻就是辗转难眠。导致今天早晨一起来竟然有些体力不支。心情也烦躁,肠胃也翻滚,原本可以让家人更放心的离别,却略显沉重。

到了车站,看着拥挤的人群,我顿时失去了奋斗的念头,我和老妈说,要不别回北京了,老爸老妈顿时有些诧异,这一别,又是漂泊的一年,那些不舍,那些眷恋真的脆弱到岌岌可危。怎么兜了一圈仿佛又回到了原点。像第一次离家般心里满是沉重。坐在车上,太阳明晃晃的照着我的脸,还是忍不住晒出了眼泪,看着雪地里老爸老妈直至车行驶后才离开的身影,心里真的是别是一番滋味在心头。

车速飞奔,竟然下午1点多,我就下了车,看着还未走远的车辆,看着远处的地铁口,感觉有点小选择,真想再坐上来时的车辆,下午再荣归故里。但是,我知道还是理性战胜的冲动。只是,那一刻真是有些无助,好想给谁打个电话,寻找点安慰。今天究竟是怎么了,脆弱的像个小孩子。本来很多事情都学会了默默忍受,为什么今天这么点事总觉得自己不想再扛。我忍啊,忍啊,忍。上了地铁还是忍不住给亚萍打了电话,啊。我这个该死的家伙,还是让你们担心了。我说我想回去,这里永远没有家的感觉,在这里混了两年我还是一无是处···萍说,如果实在坚持不下去了就回去,回去谈何容易呢?有人说北漂的人回家的有两种,一种是混的相当好,一种是混不下去了。但是我真的无颜面对混不下去这四个字,太过沉重。为什么大家出来工作,除了北京,无论哪个城市都叫工作,而在北京就成了北漂,连工作的都换成了打工这个名词。难免觉得有些心寒。哎,那就这样吧。成长的代价就是义不容辞的责任,既然这是自己选择的路就要毅然的走下去。

同学聚会那天感触颇多,身处其中,才发现自己真的只是班里打酱油的一份子。虽然有些人还没毕业,但是攻读公务员的成绩还满是理想。虽然有些人还没考研,但是自主创业却在起点。虽然刚工作便是总裁的秘书,但是依然辞职,因为人家有更高更远的追求。那些为爱奔波的,因为相爱,所以从二类的本科院校攻读到了中科院的女博士,还有那准备和司长女儿长相厮守滴。。。而我呢,混了两年多,感情空白,事业仍旧在起点,姐啊,不行就洗洗回家睡吧,别在这混日子啦。

空旷的宿舍,已然那么凌乱,告别10多天的床铺也布满灰尘。哎,即便再不愿意,还是有一堆的事情等着我。难道我追寻的方四姐的命运?

看着沉甸甸的20付中药,我纠结着究竟该如何处理,是药店代煎还是买个锅自己熬?药店代煎熬不到,药效不好,自己熬,又怕水平不够再给熬坏了。呜呜。想老妈,如果在家,这些问题还都是事吗?

哎。床单被罩也洗完了,红枣也泡好了,黑芝麻也买到了,只待分类后放到药中,再看看哪种煎药方式更好,这事也就搞定了。放弃了在家陪爷爷奶奶老爸老妈的时间,来到这里,我想,接下来的时间,无论我怎么不开心都要积极的面对,毕竟我不是提前回来玩耍的。我得接受我是成年人并逐渐走向老龄化的事实。所以,沉重过后,便是努力。因为你不坚强,没人替你勇敢。眼泪是用来发泄的,不是用来战胜失败的武器。只有奋斗,唯有奋斗。

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