若干年后,我也会像你一样,做个默默无闻的女人

首页心情日记正文人气:157 ℃时间:2019-03-21 21:29:43

若干年后的今天,我也会像你也一样,做个默默无闻的女人。

前天晚上,我做了个噩梦,这是长大以后做的少之又少的噩梦。梦中自己变成了哑巴,身边的人一散而去,而你却在拼命的保护我,哪怕双手在挣扎的过程中也莫名其妙失去了它的能力,而你却还在用胳膊奋力的保护我。或者是因为最近看多了打打杀杀的电视,所以连梦境都显得慌乱不堪。突然的吓醒了,惊醒后的慌乱,我在想,这个世界上,没有谁会无缘无故的疼爱,更不会有无缘无故的照顾,所有的事情,所有的人,都是具有双向性的。如若被爱,就得努力去爱。而只有你的爱,可以无限制的纵容我,可以不求回报的付出。

记得小时候,你工作那么辛苦,总是累的满手是泡,我心疼的直掉眼泪。再后来,你工作不用那么辛苦了,我竟然再也不那么心疼你了。每次你干活的时候,我竟然我觉得,你反正在家没事,闲着也是闲着。记得有人说过,生宝宝时不肚疼的女人生出的孩子不孝顺。也记得你曾经说过,生我的时候很是顺利,没有几分疼痛。于是,我始终认为自己是个不孝顺的女儿。所以曾经的很多时候,我都不能够理解你,我不喜欢你和父亲的冷战,不喜欢你唠唠叨叨的指责我这不好,那不好。而现在随着年龄的增长,我明白有些话,其实自己也不想说,说多了谁都会烦,只是,是种本能,希望自己担心的人一切都好。也终于明白,维护爱情的办法,不是争吵就能解决问题的。当彼此都在气头上的时候,理智明显占据了弱势,还是等彼此平静之后才能理智的谈论孰是孰非,才能心甘情愿的接受自己的过错。

记得上大学的时候,我觉得自己好自由,终于摆脱你随时随地的掌控。选择工作的地点时,也会想着去自己喜欢的城市,离家远近都无所谓只要自己喜欢就好。曾经的曾经我一度认为你是霸权主义者,你总是要掌管我所有的事情,有时还要把你的意愿强加于我,久而久之,就形成了我毫无主见的个性。因为从小到大,就是顺从。不能够反抗,反抗你会发脾气,为了讨你欢心,我就一直憋屈着,所以曾经,我始终认为自己不幸福,觉得自己生活的很压抑。貌似,从来没有为自己而活。但是大学过后,回家的日子越来越少。你对我就越来越娇惯。于是,生活中的角色发生了戏剧性的转变,你开始接受我偶时莫名其妙的发脾气。你开始接受我的各种批评和建议。家里有重大的事情你也会找我一起商量。

终于在工作之后,我才开始觉悟。才开始发现你开始长白头发,你的手开始粗糙,你的身体也越来越不好。才开始明白,长大成人后自己肩负的责任。从长大那刻起,你就不是为自己而活,你身边还有很多人需要去照顾。才开始明白,在你们身边,不是束缚,是被呵护,被照顾。而现在,虽然我是真正的自由了,精神自由,金钱自由了,但是我却想要被束缚了,因为那时身边有你们,我只要按部就班的走就对了,而现在,所走的每一步都是自己的选择,走对了,归咎于幸运,走错了,可能就真的步步为错。以前觉得,自己喜欢就好,所以想要去自己喜欢的城市工作生活,而现在,无论哪个城市,哪怕它再繁华,也不过是个过客的身份,真正属于我的是那个小小的城镇,那个小小的家。没有高楼大厦,没有车水马龙,没有地铁没有灰机,只有蔚蓝天空,扬扬青草。没有那么多的强烈的尔虞我诈,只有大部分的朴实憨厚,真诚率真。

我不知道,我的下一站会在哪里,我也不知道自己将拥有怎样的夫婿。只是知道,若干年后,也会像你一样,做个默默无闻的女人。在外面,勤勤恳恳的工作,回到家,相夫教子。我不奢望自己的儿女多么卓越超群,只想他们能够健健康康的成长。我想,我也会遭到儿女的不理解,儿女的不懂。但是,我也会像你一样,不说,只用行动在做,默默的做,用心做。不管我的夫婿,是好还是坏,我都会尽可能的去宽容,去理解。我是80后的人,却是50后的心态。我还是在享用前人之见。我还是会想两个人会一生一世一辈子,还是会想相濡以沫,还是会相信爱,努力爱。我想,无论以后会遇到怎样的人,怎样的生活,只要自己有爱,生活就会充满爱。充满幸福。所以,我一直恬不知耻的认为自己始终会幸福。吼吼,我也会认为大家都会幸福,只是时间早晚的问题。

嘿嘿,我为生活中有这样一个女人而骄傲,而幸福。所以若干年后,我也要做这样的一个女人。

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