坚持不谈恋爱一定要坚持很久

首页心情日记正文人气:427 ℃时间:2019-03-14 17:13:45

一直迷茫好久了,不知道自己想要什么,只感觉到自己的感情在变化,感觉在变化,生活环境在变化,心态在变化,高中初中大学的同学在变化。有时候别人都很紧张兮兮,找工作,找房子。讨论合租,讨论生存环境。但是我似乎一直很淡然,淡然的自己都紧张了,有一天夜里,我忽然明白自己为啥总觉得很慌乱,内心很毛躁,不像以前那么认真的去做事情。

也没有男朋友,也没有稳定的事业。啥都不稳定的时候,如果我内心能稳定,这才是不正常把。不知道为什么,那天和某人糊里糊涂的发了几条短信以后我忽然变得现实,从某种感觉里走出来,他们很好,都好。但我却让人越来越反感了。人生就是这样的,我们的角色在不断的转换,当自己处于那个痛苦的角色的时候,不仅感觉到是上天的一种暗示,暗示我们去想起那些也因同样情况被我们伤害过的人,暗示我们去记起那时他们对我们的心情。生活开始混乱,我想着逃离,看来看去,却发现没有地方可以逃避。

最羡慕那些早早结婚的人,像李开复啊,贝律名啊,刘墉啊,甚至是比尔盖茨,他们都早早结婚了有个幸福的家庭,比尔说他这一生最幸运的时候就是娶了他太太。我前几天也很妒忌这样的幸运,疯狂的想结婚。但是后来也明白,上天没给我这样的幸运。或者是我自己还努力不够。或者是其他的原因。

原先我是不看《非诚勿扰》的。昨天猫在看,今天点开网址就看了一集。其实,真的像孔先生说的哪样:三人行,必有我师。看着别人不同的人生,不同的结果,自己也觉得淡然了。很多人不谈恋爱是有原因的。比如说:他的工作遇不到异性啦,他的工作太忙啦,他去为了实现其他的理想去啦。但是,他们活的还都挺好的,没有盲目的想去谈恋爱,甚至,也没有盲目的去爱上某些人。

我有时候挺鄙视自己,因为我觉得我有点:整天絮絮叨叨的诉说自己的痛苦,但是真正这些事情,客观的来讲是不是痛苦呢?可能,用我爸爸妈妈爷爷奶奶的眼光来看,绝对不是把。我在迷迷糊糊快睡醒的时候,脑子里总是会出现一些奇怪的不相干的事情。今天早晨浮现出来的是《冷山》。妮可基德曼演的一个富家的少女,和西德勒演的一个农场里干活的英俊少年,他们也没恋爱,就是那么互相的对视了几眼,后来,少年去参军了,差点没死,回来以后,他们在冷山上的小房间里,终究成全了一对爱情。但是,第二天,西德勒就被人杀了。其实最好这句被杀了的话,可以不要。他们只是那么深深的对视了几眼,却可以彼此深深的思念,以至于几年以后,经历了很多事情以后。也许这个电影教会我们,去原始的尊重某些事情,而不是去研究它,解析它,在别人深山验证它,或者说服自己不去相信它。

此情可待成追忆,只是当时已惘然。其实当时看的时候,觉得着片子没什么好看的。但是今早上脑海里浮现出来的那张轻柔的,模糊的脸,和她金色的被阳关照射的有点发韵的头发,让人觉得,那怕是在梦醒时,那怕是在电影里,都有比现实更现实的故事。

我不喜欢自己很开心,也不喜欢自己很不开心。有时候我觉得,那种开心的太放肆了,无非是在演示什么,内心里的痛苦啊,寂寞啊,甚至是,只是为了博得某些人的多一点的注意力吧,而实事,也是恰当其反的。努力的让自己作态,第一个不接受的,引起反感的是自己,对自己的厌倦一点一点加深,自信也没了,独立的性格也没了。从而有种幻觉,觉得他人时时刻刻看到的我们也是丑的。无论如何来讲,我都觉得自己是一个不能够做到为别人好,全心全意为别人好,不顾他对自己是个什么态度的人。想离开,深深的离开,发现就如张爱玲书里写的:爱他的时候,才发现自己是那么低,低到尘埃里。这如同一场固执的掠夺,没有人是胜利者,但是有欲望想得到爱的那个人必定是受伤害者。我就是这样的一个人,在我不肯放弃的时候,在终于那种疼痛让我近乎抓狂了的时候,我只有转身离开,距离一远,倒是觉得:是解放了自己,是自己给自己解放了。这样多好啊……每个人都很平凡。我们平凡的写诗,平凡的过枯燥的生活。没有谁比别人更好。

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