散落在青春里的温暖

首页心情日记正文人气:497 ℃时间:2019-04-01 16:34:55

素日来隔着时光的罄音,慢慢地将念想深刻在欲境弥发的日子里,凉薄的女子在寒冷的冬日里更显单薄,在季节的尽头静静打发遐长慢闲的时光,百无聊赖的寂静勾出来的臆想渐渐占据了心灵的全部,说好的不再多想却也控制不住浮动焦躁的情绪,莫名其妙地发脾气冲动就是魔鬼不听使唤,拼命地告诉自己要淡定淡定却也还是压抑不住的自哀自怜,总想找个人来倾诉自己的伤悲,把胸腔内的一方敏然无尽倾泻,害怕自己的念叨会打扰到他人最终也会慢慢收回,任由它肆意疯狂地滋长消亡平息于自己的一念之间。最近情绪莫名,我想我应该好好冷静慢慢平复那长久以来堆砌而成的伤悲,庸人自叹自扰的境地莫过于现在一般的空白无力。

脑子大片大片的空白在每个阳光灿然的日子或是阴暗沉闷的日子里,独自在镜前看着自己日渐憔悴的容颜,暗长的灯光下,镜前的自己竟是如此的苍白,细细抚上眼角那因为长时间的悲伤遗留下来的痕迹是多么的刺眼,暗淡无光的眼眸如一潭绝望的死水吹不起半点涟漪,镜中的自己连我自己都无法想象的摧迷,本该青春有活力的花季年华被我演绎成了一场盛大的荒芜,内心极度的不安是来自于连日以来囤积下来的没有安全感,强忍住内心压力下极度的恐慌,企图以淡然平静的姿态来面对生活的心慌,终是固执倔强淡漠的自己却怎么也不肯承认自己的不安,常常会想某个人之后在手机上打下一段长长的话就是没有勇气按下发送键,艰难地一个字一个字的连同我的念想一同删掉,最后对着空白的文档独自神伤。说我软弱也好,说我脆弱也罢,却足以说明这是一场茫无边际的荒凉。

秒钟的滴答声匀速的响起,一个人,一座城,显得那么萧条冷寂,隔着几个城市的烟火,那头也有一个与我一样的凉薄女子,游走在生活的她倔强地告诉我要努力地让自己变强大起来,信誓旦旦地说哪一天回到我所在的城市找我,也许因为境遇的相似,一个温暖认得初遇让我们成为了无话不谈的好朋友,那一段最失落的日子,她拼命拼命地告诉我要仰起头有自信挺起胸膛来面对生活,哪怕是多么的困难,她说“看看陈果的《寂寞孤独论》《爱情观》,让一些温暖强大的观点慢慢影响改变你,不要习惯依赖别人,不管对象是谁,顾影自怜,那是林妹妹,但困难的时候,你不是一个人,我会一直在城市的一头陪伴”。看到这些,我已经泪流满面了,从未有过的温暖蔓延到了心房深处,她要我做一个内心强大的女王,努力地敲打渺小卑微的字眼,传递到城市那头,她说,“是不是该到时候做些改变了?许多压力,许多动力,每天进步一点点,或许未来就顺利点,不做被动等爱的女生”。也许青春真的没有那么多时间让我们任意挥霍,时光的沙漏不会因你的忧伤而倒转。

阳光温柔的日子心情也格外的舒心,渐渐迷恋上了这种温暖的感觉,最近话渐渐地少了,有大半的时间都是一个人,看着身边的朋友一个个地变少,自己有搁置在了一个被人遗忘的角落,也许,我本来就很渺小,渺小到没人会注意我的存在。常常沉默地对着某一样东西发呆,眼泪越来越廉价了一点小事就能往下落,昨夜霓虹灯下佝偻蜷缩的身躯是多么的狼狈,再放任自己一次,吹吹冷风清醒片刻,啸说她有做女巫的潜质,她知道我在哭。她说,“你看你多幸福,还有一个那么懂你的人,可以随便一句话让你感动到哭,你也要快乐,这样她才不会心疼。”我知道,我会渐渐学着强大起来,不让他们这么忧心。也许幸福的感觉就是这样的吧,有一个懂我的人,在我难过的时候在,给与我力量。我想,那个人已经出现了。我相信,某种缘分,比如我和她,这样的感情,这样的相处状态,真的很好了。

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