失眠,悬浮在空中的音符

首页心情日记正文人气:8918 ℃时间:2019-03-19 22:16:50

我买了眼贴,黑色的。第一次买这般颜色的。

彩妆师说这种眼贴膜比较适合我,里面含有胶原蛋白和有氧竹炭,会有效地缓解眼部疲劳,淡化黑眼圈。我浅笑着,真的会吗?

失眠已是好长时间的事情了,我主宰不了自己的睡眠。

明明很困,躺下之后却在整个暗夜里睁着空洞的眼睛,毫无目的的看着黑夜里悬浮在空中的灰尘,看着,看着,一直看着,看到没有思考的能力,看到眼神涣散,看到酸涩疼痛。直到凌晨时分,在疲惫的辗转反侧间,缓缓闭上眼睛,让晕晕的脑袋去休息,我不愿再虐待它了。

睡眠质量一直都不是很好,时好时坏,犹如心情,似如天气。阶段性循环变化时,有着无奈与茫然。很多人说,睡觉的时候不要去想事情,夜晚的时间应该交给睡眠。我很想啊,可是无能为力。而这次的失眠已是连续一个月之久了,加上工作的疲劳,周身疼痛不已。我不知道自己是哪个环节出了问题,曾几何,那些忙忙碌碌的日子一直不停歇,都没有感觉到累到好几天休息不过来,只是睡一觉就会精神抖擞的去面对次日的忙碌。

昨日,夏问起我的近况,我说都还好,只是工作忙碌些,全身累到疼痛,摸哪哪痛。夏的心里或许是心生疼惜吧,发来了一个哭泣和拥抱的表情。这时,我方才发现我的身体已是疼了好几天。膝关节,肘关节,指关节,都在酸痛着。长时间的伏案打字,我都忘记了手指是需要休息的。对于自己对自己的疏忽,忽然间觉得悲伤了,我总是忘记去心疼自己啊,却在每日惦念着,叮嘱着让自己牵挂的人,却忘了要叮嘱自己,要好好爱自己。

很多时候,我都在想,假如我们可以选择记忆,那会是一种怎样的状况呢?

假如用失眠来换失忆,又会怎么样呢?

失忆是件美好的事情,还是一件恐怖的事情呢?

昨日和云儿聊起有关于这个话题,如果失忆可以选择的话,我们都情愿患‘选择性失忆’。失忆就是忘记了,再也记不起来,这样我们就可以忘记流年里的那些疼痛与悲伤,再也不会在回忆里与伤痕碰面,再也不会在记忆里承受那些永无休止温暖与悲伤地画面了。忘记那些伤,忘记那些悲,忘记那些来自你的世界里的温暖与寒冷,或许,或许,我们的日子会多一些快乐吧。

如果,失忆可以选择那该多好啊。

可是,在我说完这些话的时候,忽然就后悔了,害怕了。

我会害怕我真的会不记得你了。会害怕就此忘记了你的模样。会害怕有天你回来找我,而我悲伤地认不出你了,我害怕你会难过,你会伤心。我会害怕那记忆里唯一的阳光,那个穿着白衬衣男子身上散发出淡淡的烟草清香,和那日午后明媚温暖的阳光都会消失不见。我会害怕,会害怕在突然间失去了对你的记忆,没有了记忆,我的世界将会是一片空白,空白与惨淡的光阴会将我杀死在无声无色的国度里。

我想失眠依旧会比失忆好得多吧,至少我还可以思考,至少我还可以在无眠的黑夜里,面对空旷寂静的房间,安静的去想念很多人,去祝福很多人,那些在我生命里值得珍惜惦念与关心的人。可以肆意的去想念,想到头痛,想到面容模糊,想到记不清你的模样。想到你过的好不好,想到天凉了,你有棉衣穿吗?想到你长高了吗?你快乐吗?你会想念我吗?你会记得我们分别时的样子吗?你还记得我的电话吗?那串你只用一个夜就记得的号码,我不曾换啊,我在等着你的声音,一直等着,一直盼着,可我不敢去找你,不敢去看你啊,我害怕啊,我怕,因为我的一眼,引起你的思念,引起你的悲伤。我是那么的想念着你,想象着你顽皮的样子,大声笑的样子,你哭泣的样子,你坚强的样子,很多很多啊….我会把你写进我的文字里,写着写着,我的泪,都会溢出眼眶,眼圈红红的,泪水无声的顺着面颊滑落。每日每夜,那份思念,那份惦念,无休无止的纠结着,我的头很痛,我的眼睛很累,我的手指好酸,真希望你在我身边,学着我对你说话的样子,用你好听的声音来对我说:来,我给你吹吹,不疼了,就会好了。想着想着,我又会流泪,又会哭泣。而写这篇文字的时候,我的眼睛模糊着看不清屏幕上的字,纸巾散落了一地,我知道,思念是用眼泪和疼痛做成的。

云儿说,不愿再记起他,却防不慎防的想起。

我们都在无休止的想念着远方,想念着那个到不了的地方,而对方在做什么呢?他们会如同我们一样想念吗?也会如同我们一样惦记吗?噢,恐怕是这样,若对方记得我们惦念我们,就不会滋生这么多的疼痛与悲伤了吧?若珍惜若疼爱,那么再寒冷的冬日都不会结冰了吧?

那么,记得如何?忘记又如何呢?思念,最终会变成一个人的事情,那只是我们自己的事情,与他人无关。

写到这,我想起那个叫云儿的女子,她的身体,她的情感,她的生活...都是那么的让人心生怜惜。虽是陌生的互不相识的,却成了我此经数年里,心底里莫名牵挂的女子。想要对你说的话很多很多啊,唯一的,姐姐最希望的你快点好起来,一直健康着,快乐着,一直都幸福着。

已是深秋,冷空气接踵而来。冬天要到了,寒冷的信号不停地散发着,天气越发的凉了起来。我想起了去年这个时候在空间留有的心情:今年的冬天依旧没有人为我暖手。

他叫夏,他说他看到这句话的时候,心生了百般的疼惜。那年的冬天,因为有了他的遥遥相伴,那个冬天才没有特别寒冷的记忆。

昨夜里,看着一个朋友的文,字字句句盛满着忧伤。我说,什么时候想我了,就打电话过来,我一直都在陪着你呢,像从前一样。

我不知道我该为你做些什么,该为我的朋友们做些什么,但我知道我唯一能够为你做的只有倾听。能够为你们做的只有深深地祈祷与祝福。

我对山说,忽然间想有个男人为自己取暖了,从入夜到晨曦微醺,从生命的中最美丽的年华到白发苍苍时。

山说:找个好人,就嫁了吧。

打开短信,一字一句的入了眼帘时,我的心变得脆弱了,不知道从何时起,眼泪多了起来,变得不够坚强了。一滴一滴无声的缓落枕间,渗到柔软的棉絮里,生成最柔软的疼痛,而后一串一串的汇成了河流。心,生生的疼了起来。山,我该去哪里找那么好的人呢?

我领着一颗无处安放的灵魂,四处流浪。

我知道,我的等待依旧是一场唯美盛开着的烟花。微凉的落幕中,寒意依旧肆无忌惮的侵袭。

我知道,我的等待只是一场无声无息的溃烂。但是,但是,这一切,只能照旧。

梦想,思念,疼痛,所有的等待和悲凉,一切只能照旧。

就让失眠继续吧,让失忆别来。

回忆,虽是疼痛难忍,至少我记得,我的世界里你曾来过。

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