就这样,艰难的走过这些岁月

首页心情日记正文人气:386 ℃时间:2019-03-15 10:30:48

生活回归到一种平稳的状态,这是我所想要的。那种平和,和淡然,慢慢的淡化了,所有的一切。

那些,关于爱情的记忆。我孤独地坐在记忆的窗口,一片的空白。

我不知道该是去喜,还是去忧。

或是该用一种什么样的状态,去书写和祭奠。

我用了很长很长的时间。

我用我输不起的青春岁月,见证了一份感情。

而后,很久很久以后,才发现了,那些所谓的天长地久,那些所说的山盟海誓。空洞的不堪一击。

那些在云端上飞翔的日子,飘虚的没有根基。

那些苦和泪,品尝的没有价值。也许。可能也只剩下也许了,那是成长中的一种代价。是年少无知时的懵懂触摸,所铸就的一种状态。而我却跟随着这种状态,走了很久很久,固执的不肯再回头。

心破碎的千疮百孔。即便是在这样的日子里。我感觉到,一切都已变成了一种习惯。

依赖和软弱,起起伏伏。脆弱的情绪,来的没有理由。

看着你的眼眸,我读出了一份无奈和,执着。我是不该说出口的,是不是?

那些话,那些伤害了你的话。

实际上,它们也伤害了我。只是,很多时候,我都在独自承担着那份伤害,而不自知。

我幼稚的以为,只要我不说出口,那些便可以天长地久了,是不是?

阳光静好,天徒然的便热起来。空气里多了份,烦躁的气息。

我说,这是个没有春天的季节,冬天和夏天之间少了春的纠缠,一切过渡的是那么的自然。

我担忧的那些事情,并没有发生,可是我还是在一再的担忧着。

那些十万分之一的可能性,也是让我如此的惊慌失措。

我想,我便是那只惊弓的鸟儿了,轻微的风吹和草动,也会惊醒了那些我自己编织的美梦,叨扰了我幻想的时间,而让一切都变的面目全非,不知所措。

偶尔,我也会用依稀清明着的大脑思量着那些问题,和症结所在。

在苦苦的纠缠里,想,一切的事实大白于天下。

但,实际上我是做不到的,是不是?我无能为力,我飘渺无依。

还是我不够强大,更不能够强势有力的左右不堪的局面。

这些,那些。

那些所谓的伤害,便堂而皇之的登堂入室,侵占了我的天空。和生活。

想起了,那日的离别。我想,我终究还是不能适应那种场面。

那种不是,挥挥手便能告别的情节,反复的在我的脑海里上演。

很久很久了,我一直是习惯于把自己安放在一个固定的情节里,接受着命运的安排。

离别也罢,病痛也罢,默默的忍受。唯此而已。

一种情愫不知道能够表达多久,才能够倾诉完全。

一种情景不知道上演多少次,才能曲终人散。静默的候机厅里,人影穿梭,影像模糊着。

我模糊着你的影像送你离开。你却一再的频频回首。

那份不舍和依恋,我是能感受得到。

就如同那架早班的飞机带你起航的时候,隔着天与地。

我能感受得到。

我一直都能感受得到,那些机翼的轰鸣声音,伴随着你的哭泣声。

一起在飞翔。

过了夏天,便是冬天了。

在这里,秋天和春天一样,这么美好的季节,短暂,无声。

我想着你回归的日子,遥遥无期。

生活便变成了一种负累,冗长而乏味。

对于你,我不知道是该喜,还是该忧。是该感谢,还是该谴责呢。

矛盾着,前进着。前进着,依然是矛盾。

很多话,说了很多遍。依然是没有用。

那是不是就应该停止这样的,伤害呢。不言不语,不去想,是不是就会不存在呢?

我想,我终究还是病了。潜意识里,我是期望着生病的。

我像个孩子一样的渴望着关心。但却没有成功。

我守望着自己的一片天,你固守着你自己的一片地,偶尔的交汇,但却不能重叠。

听着这样的音乐,心,不自觉地疼痛着。一种莫名的情愫,油然而生。

期望着某些事情,又害怕着某些事情的发生,和着某些欲望,一起在浮沉。

孩子生病了,心里难过。看他乖巧的样子,一整夜,都保持着一种睡觉的姿势。微闭的双眼。

我不知道他是不是睡着了。

还是怕我担心,而假装着在酣睡?

我想,他终于还是长大了。

但我又该以什么样的话语来安慰他呢?

24小时的holter,我希望着天明后的结果,没有问题。

漫漫长夜。

漫长的没有尽头。我守着这头,你拽着那头。

就这样,艰难的走过这些岁月。

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