这年头,俗点实在

首页心情日记正文人气:160 ℃时间:2019-03-22 22:03:23

早起,琐碎,折腾,晚睡,日复一日。

昨天,今天,明天,你,我,我们。。

电话一直在响,我叫燕子帮我找让******飞,放上一首beyond的歌,这不知所谓的一年又结束了。beyond的歌听十几年,没厌。每当扛不住的时候,黄家驹的声音总是那么体贴入微的照顾情绪。不得不承认,我已经不太年轻,各种感观,已经开始出现边际效应,特别是看见爱情的时候,这种效应犹为严重。

这些年来,走了不少弯路,放弃了很多,原因也很多。有为那不如酒肉朋友般的亲情,有为那所谓的爱情。有人问过我值不值得,我从来没有回答过。值不值得并非是选择题,跟历史较真的人,并不明智。很多时候,我觉得该感谢那些莫名的仇恨和挫折,它们健全了我的心智。机会属于用心的人,没经历过挫败的人,未必能懂得我的沉默。

我的兄弟,总爱不合时宜的跟我聊一些用不着的事,比如梦想。他那些伟大得近乎阳痿的梦想,让我看到,一个有梦想的男人,在生活面前的憋屈状态。在二十出头的年纪,他的梦想,找个人见人爱的长腿美女老婆,在奔三的年纪,他的梦想,非长腿的老婆,每顿做的菜都有肉吃。我觉得梦想是比理想更不靠谱的玩意,以至于在他反问我的时候,我都懒得理他,这本身没有问题,问题是该死的总要加一句,没有梦想的人是可怜的。曾几何时,我想找个女人,在非洲草原上听着狮子的吼声相拥而眠,那时候,我也觉得自己是个有梦想的人。其实我很想告诉他,梦想就像内裤,我是真的有,却未必是拿来展示的。最后说出口的却是另外两个字,“死开”。

我不确定,梦想、明天,对每个人而言是不是必要的,但我肯定,这年头,俗点实在。几年前,我领600块的薪水,抽5块钱的香烟,对长得好看的小姑娘吹口哨,不知道什么是明天。几年后的今天,我洗尽纨绔,在本土城市搬来搬去的瞎折腾,收入翻了数十倍,还是不知道什么是明天。这就是现实社会的潜规则,不论公不公平,总是有一些人过得不安稳,另外一些人才能过得安稳。

这一年最后遗憾的是,没有和一个喜欢的人牵手,迫于无奈。昨晚喝了一年也没喝过那多的酒,只为旧颜,一个和我父亲似的慈祥面孔。还有一个我一直叫乖的女子,好想抱抱你,知道吗?乖!可是,对不起,原谅我的无知。我只想牵下手或者拥抱一下,因为心里有你的位置。不停猜测我们的归宿,其实怎样的归宿我都想让你幸福。今天走后,这座城市空荡荡的,心里也空荡荡的,我只是担心没心没肺的安危,唯独你会让我牵挂,你会等我娶你吗。乖,遇见你后,我忘记了曾经,忘记那些曾纠结在心底不知多少天的痛苦,谢谢你。

曾经,为挚着蹉跎了太久,现在毕竟云淡风轻了,但是无论怎么样我最起码还是一个专一爱家的人,最起码我比勾践卧薪藏胆更铭心。该死的梦魇.害了我好多年,现在你们走了,应该不会再见了,你们会想我么,我想会的。

不知所谓的一年结束了,会不会是另外不知所谓一年的开始?不会的,是时候了,是时候收拾起插科打诨的嘴脸,正儿八经的找个压寨夫人,明媒正娶。弄两小小魔怪出来,当然,奉子成婚就更为靠谱。当了父亲,我相信我会知道什么是明天,我会为你们摇起一面正直的父辈旗帜,建立你们健全的思想体系。我在等待你们的出现,并且,显然已经没什么耐心了。

在我26岁那年,我发觉我已经没有耐心再去等待,也许过了为爱痴狂的年龄吧,生活不在别处。博主说过,人生如镜子,你对它笑,它也会对你笑!

为您推荐