在她的世界里,从未消失

首页心情日记正文人气:440 ℃时间:2019-04-01 21:58:23

年的夏天,我要毕业了。

这样的夏天仍旧簇拥着高烧不退的温度,像是在现实中做了一场热气腾腾的梦,我在汗流浃背中醒来。是时候加入到面试大潮当中了,我醒来后所想到的第一件事情。于是,当最后一趟208公交将我送上了前往广州的列车时,看着蜿蜒曲折的铁皮车箱,攸然带着冰冷的气息,我竟然没有一丝感慨。只是觉得大学的尾巴就这样被锁定在过往光景中,是它抛下我,还是我离开了它,不得而知。

月份,生日。朋友们的祝福,我感动不已。20多个年年岁岁以来,这是第一次。我刻意的隐藏了自己所有温暖的心境,在这一天决定要对自己好一些。武汉的樱花,该是开得最繁盛了吧,我当时这样想象着。若要细数大学里最遗憾的,这当是第一件。而遗憾像是一道无法捕捉的光,在手中迅速的滑过之后,消失在遥远的远方。眼神里暂留的不过是道模糊的影。

那时就已明白,生活正夹杂着那些血肉横糊的尸臭,向我走来。在与许多朋友道别时,我准备走进早已圈定的世界,独自过活。掐指算来,那已是4月份的事情。那时候的我,还是经常在网路上现身,做网络上的好人,为人理清杂乱无章的生活,替人分析问题的原因,并试图引导。

我记得泛爱跟我聊天说,最近她比较忙,等忙过这段时间就好了,希望我能够代替她做专题。我回绝了,是因为我想要好好准备我毕业后的事情,确实没有时间。同时,我也明白,她所谓的暂时代替,不过是个说辞,等我接下这工作之后,就得一直好好接着了。

她笑着说:“你干嘛要这么聪明。”

“嘿嘿。”这就是我的回应。

直到过了一段时间的后来,小吟说,你没有接手那项工作,着实可惜。我忽然感觉,原来我是受人关注的。我仍然是据实说,因为要工作,因为我要工作。没有道别,简单地跟正玄说陈述了情况,4月之后的生活,就按着设定好的轨迹前进。

淡出的步调在马不停蹄。同时,我不再在无涯的群中给迷惑的人解疑或者分析。在那样一个群体当中,那些需要帮助的人们,他们总以为自己是被现实生活所遗忘抛弃的。这也恰恰是无涯建群的原因。其实,当时有想过,是否我会继续在那里呆着,然后做过去的一直做的这些事情。但我是一个视现实重于网络的人,如果现实中的我连生活都不好,那我又有什么理由去为别人指点迷津。我将自己彻底地从那个曾经互助的虚幻世界里扯出来,整理思绪,蓄势待发。

月结束了,我真的离开了这一切。悄无声息地离开,像是我从来没有到来过一样。和许许多多的落叶一样,多一个少一个的我,于他人的生活并无太大改变,他们也渐渐忘了我,这或许是我所期望的。

广州的5月,炎热却带着海的味道。热风混杂着的潮湿,阳光也因此成了模糊不清光线。在这座城市里,我开始了远离你们的现实生活。在这里的生活,虽然不是那么令人满意,但终归是完完全全将自己放在了一个本来就应该重视的世界里,这里的一切,看得见摸得着,因为这一切是真实的。当然,那时我仍然会写着一些简短的支言片语,《天涯一生,再遇见》是在这里生活的时间里,编造的一段落入巢臼的故事。

月很快就跳转到6月,紧接着又到了7月。我已经融入到这样的生活当中,以致于我已经忘记我QQ中所加入的群里,都发生了怎样的变化。同现实一样,那里也进行人来人往的轮回转变。同样不会有人,因为某个人离开了,使自己的生活变会变得无以为继。网络有时候并不虚幻,是因为它有着与现实相同的特点,作为现实生活的延伸,它无疑在很大程度上在现实中失落的人,一个暂时安息的码头。在这样的码头中,有的些沉迷其中,错把这一切当成现实来,就像《盗梦空间》中的男主角的妻子一样,一切都已经分不清楚了。当网络生活成为人的信仰或者赖以生活的方式时,我无法想象某一天当这一切崩塌时,人应该怎样去面对。

月中旬到5月下旬,我在公司转了一圈,总算尘埃落定。我应当开始我的生活了,像我大学里为自己设定的那样。在这里,同样有很多我无法控制的事情出现,就像工作,我也不知道我怎么就来到了广州,我也不知道我的工作,就变成了现在的这项工作,与我大学里的学习内容一点儿也不相关。

在这里,我碰上了一个改变我很多想法的人。如果说过去的我,是现实冷血的,那么她的出现让我变得现实热血。我与她从QQ开始,并在未来的年岁里慢慢延伸,不用要求有多远,至少我们觉得是幸福的,是有希望的。我们的故事,我都在写着,我们认识的细节,我们一起散步时我所听到的那些关于她的一切。请容许我做一个自私的人,把这一切都保留在我自己的世界里,在只有我与她知道的世界保存。她曾给我推荐过的一部电影,骗人眼泪的一部电影。这种感动与《唐山大地震》是截然不同的。前者是爱情,后者更多的是人情人性,而我对于人性人情并不过多关注,大概像是冷冻太久的肉,根本就动不了。于是我买来关于电影的那部小说,把整本书读了下来,录音作为她的生日礼物送她,这是我生命中的第一次,送人这样的礼物。或许我是个细腻的人,或者我本来就很细腻。

很多很多我们在一起的美好时刻,都像是安排好的剧情,然而我们却并不知道。情人节的那个夜晚,我们吃到了之前没能吃到的竹筒饭。情人节的夜中,路边的花摊还有滴着水的花,红色玫瑰娇艳欲滴,在花农苍老的手中翻转着,成为一捧捧的玫瑰礼花。九朵玫瑰,是我们情人节的见证,即使这个见证很短暂。

我记得她当时的样子,她说:“不用了,你的心意我领了。”

“你在旁边等我一会。”我说着不容置疑的话,让她到旁边呆着。她一直向前走,走到第五棵与第六棵树的中间,停下来面朝着马路,并没有看向我,但我能够看得到她躲藏在侧脸里微笑。

我将我生命中的第一束花,送给了她。

转眼就到了9月份,跟她在一起的日子里,我似乎已经忘记了时间。

我们去看了一场电影,电影名为《盗梦空间》。那天,她问我周末准备上哪里。当我把自己的想法说出来时,她笑了。

“哈哈,那是刚刚好的。”

原来,在此之前,她就在网上订了两张电子电影票。这样的安排,或许是偶然,也许是两个人互相了解越来越深的默契。当这种默契越来越多时,她说,我们从开心,变成会心一笑,再从会心一笑,变成其它更为合适的方式。

不知不觉,我已经是九月中旬。有人说,你已经丧失了某项技能,你不再会写东西了,你不再浪漫了,你不再懂生活了。其实并非如此,只是我离开他人的世界很久,但是在她的世界里,我从未消失。我会把我与她在一起的时光,一一录下,也许等将来我们年迈的时候,到回忆的那一天,我们可以慢慢分享我们的浪漫。

当然我与她的故事还有很多,我要收藏起来。也许某一天,我会把挑选其中的一部分,并写出来。

她经常说,你空间里好多人留言啊。偶尔的查看,我看见了那个已经消失很久的地方,依旧运转得很好。

小吟说,文呐,最近还好吗?奇怪的是,在心的一角里,一直记得你。那些温暖的过往,那些话儿,随风消散了吗?一直很安静,静到感觉不到你的存在了。你是忘了自己,还是忘了我们了?我们一直在,你呢?文呐,想看你的文字,那份朴实和温暖,那点挚诚和安静的美,让我怀念,且留恋……

了了数月,其实并不像你们想象的那样千年万载。是开始忙了,忙于我自己的生活。我会记得你们当中的一些人,就像你们也会记得我一样。导读里的那段引言,忙于生活与工作的我,灰色头像的文呐,记得我的人仍然会记得,不记得的人我那就把我忘记吧。

只是,我并未消失。我不过是从河的此岸走过,走到了彼岸。那是她的世界,有她在,而在她的世界里,我从未消失。

谢谢那些网络上的朋友,同时也谢谢你们还记得我,不论你们是叫我小文,文呐哥哥,还是文叔叔,都可以。我不在的时候,你们同样会有更出彩的瞬间。

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