让天说话

首页心情日记正文人气:1175 ℃时间:2019-03-20 05:10:50

“白,我想你了。”

苍白的对话框里无力的弹出这样一条消息。我用一颗早已准备好的心回复道:“嗯,我也想你了。”

天,还是晴的,温度还是低的。这一季冬天,最让我意想不到的莫过于我的身体发生的巨大变化了。在曾经,我可以随时随地地骄傲的将“强壮”挂到嘴边上的词语,而如今,再也没有资格,也没有实力去跟别人炫耀了。经不住风吹雨打,抗不起天气施于给的压力。就这样,病了又病。直到现在,甚至会出现呼吸困难的症状。呵,关于这些,我不会去怪罪任何人,也没有理由去指责任何人,全都是自已的过。

风还在吹着,空气也在循规蹈矩的浑浊着。茫然中路过的某一地方,突然有着浓烈的桂花香迎面扑来。我惊诧,在这样的一个能将所有生物都冻的发蔫儿的时期,是哪一株桂花能够有如此坚强的毅力。或许,它只是想在它最后凋零的那一刻,努力的释放自已内在的所有的独特属于自已的那点美。是倾尽所有,给别人带来那种舒服的美。也或许,我是自私的。它仅仅是为了不给自已留下遗憾。毕竟,在这个硕大的庄园里,在那一个小小的角落里,除了拾荒者,除了用心走过的人,谁会有时间去洞察那个来自自然的气息呢?它,没有私心,只是不想给自已留下遗憾。而已。

生活还在继续着,而我也还在继续沉沦着,不知是从何时开始习惯登上两个Q,用小号极力的呼唤大号,打上一句:“白,我想你了。”待到电脑或手机屏幕自动屏保以后,我才反应过来拖动鼠标或按动键盘让屏幕重新亮起来。生活的味道我并未品尝的明白,就已在我 日渐严重的发呆中开始慢慢 变得平淡甚至无味。这也是我爱上与自已对话的原因。我离现实太远,远的我几乎已经忘记该要回到原点的方向,在这片虚拟的网络海洋里,漂浮着的众多各不相同的生物,都让我难以有勇气开口去倾诉我的生活和我的过去。是我的自尊和我的尊严让我始终都无法启齿我所经历过的一切。它,令我太自卑。

我唯有佯装。当世态与空间变化莫测的时候,我也选择了用换网名的方式来显现自已的状态。就在我用小号呼唤大号,看着那个突兀醒目刺眼的有着血一样红色的“白已死”,心莫名其妙的微微一疼。呵,有点可笑。这三个字乍一看有点形近于“自已死”。我为我这一伟大的发现感到自豪。于是,我面带最最真诚的微笑,回复小号:“嗯,我也想你了。”是的,习惯能使人变得依赖,我习惯了与自已阐露自已的心事,并且依赖上了这种感觉。不知道,这是不是一种病态。

退群了。因为害怕,所以劳烦了弟弟。对不起。我亲爱的记忆。我亲爱的风的记忆。我亲爱的家。我亲爱的你们。我最最心爱的是方。哭了吧?不是说好的,当决心一定就必须要义无反顾吗?可为何还会如此伤心?离开了,看着你们的电话,看着你们的短信,看着你们Q我的消息,看着你们的留言,我没有勇气去接,也没有勇气去回复。哽咽的说不出一句话了。我错了,错在太过冲动了。我不知道后来的记忆发生了什么,但当听到晓对我说,记忆,为了你的离开,而乱的不成样子了。我的内疚还有没有价值。对不起,我只能说对不起。

对不起,我要对不起的人太多太多了。包括网络,也包括现实。

对小谨说,我迷路了,我迷路在了深山老林里。一个人,好害怕。

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