这一季的春暖花开,还有我

首页心情日记正文人气:255 ℃时间:2019-03-23 20:12:34

每次经过这家花店,都会驻足很久。那个忙碌的身影,穿梭在每一盆鲜花中,步履轻盈。脸上的微笑映衬着鲜花的绽放,那么醉人心房。我知道,我又想起了那些斑驳的往事和那个为我活着的人。

【积攒下来的康乃馨】

记得第一次给妈妈过母亲节,我还很小,背着书包,从不感觉沉重。那天拿着“优秀学习奖”的证书有一种说不出的豁然开朗,我知道我会很骄傲的拿给妈妈看,脸上还是那副臭屁的表情,我也知道妈妈只是会微笑着抚摸我的头,然后说声“吃饭了”。多想要告诉她“妈妈,节日快乐,我的证书送给你。”

从来没有因为得到认可和表扬而给过我奖励,哪怕是给我做一顿最喜欢吃的红烧排骨。我却从来没有因此而置气和放弃过,因为我知道,那个微笑,是妈妈炫耀的资本“我的孩子又拿了证书回来。”虽然这些话她从来不对我讲。

第二年的母亲节,再也没有想过拿着证书向妈妈炫耀,然后当做节日礼物送给她。我已经被那些证书和奖状磨去了骄傲,或许是因为习惯了那一双双赞赏的眼光,亦或许,我一直以为那只是一种代表激励的白纸一张。

经过花店,躲在墙角看着那些五颜六色的鲜花,感觉香气袭来弥漫了我的世界,整个人也跟着轻飘飘,我笑了。掏出口袋那零散的钱币,一张一张叠好,一张一张亲吻,纤细的手指在天空中勾勒着妈妈嘴角上扬的弧度,我知道,妈妈会喜欢。

积攒了一周的零用钱,我买了10支康乃馨。花店的阿姨告诉我,每一支都代表着我对妈妈的爱,我激动的点点头。是的,就算她没有抚摸我的头,就算她没有夸奖我半句。我都是无比高兴的,这不是一份惊喜,而是一种感激。

当康乃馨递到妈妈的手里,我惊愕的呆望着,她哭了,眼睛里泛着的泪光像是会打圈圈一样,溢满了眼眶,却没有掉出来。正想要问她怎么了,她却一把楼我入怀,好紧好紧,哽咽的说了一句,“乖”。我知道,她是觉得自己的孩子长大了,懂事了,感受到了来自孩子的关爱,激动的哭了。我知道,我是幸福的。

【以后我来照顾你】

忘了有多久没有回家,忘了有多久没有跟妈妈同桌吃饭。每次忙碌过后,都会站在楼顶吹着晚风欣赏夜景。想不起妈妈的衣服有没有多了哪一件,想不起她的手指上哪里又多长出了一块茧。叹息着,想念着,却没有想要打电话回家的冲动,我知道这个时刻她已经睡着了。之前也总是习惯性的告诉我“八点以后不要叫我,不然我就再也睡不着。”

这个习惯是因为我才有的。模糊的回忆还能被我挖掘出来,只是苍白了重要的情节。

14岁那年,我得了病毒性流感,那时正是非典时期,人们都束缚在了那份恐慌中。连日的高烧不断,已经没有人相信我能熬过这一关,所有的亲戚都和我家断了联系,因为没有人想要在这个时候帮助或者探望,毕竟是关乎生死的。

我在他们的叹息和眼泪中喘息着,医院不能去,会被隔离,家里不能出,怕传染给别人,就这样,整个家庭弥漫着死亡的气息。我一直闭着眼睛没有睁开过,在他们不经意间流出眼泪,痛苦的挣扎,是我害了这个家。身体上的病痛远远不及内心那被撕扯的疼。

妈妈学会了扎针,学会了捣药,全是为了能让我尽快好起来。她对着我说了无数次:不会有事的。每次半夜我因为发烧冷到全身打颤醒来的时候,都会看见妈妈掩面哭泣,却没有半点声音。我挣扎着想要告诉她去休息吧,我没事的,沙哑的嗓子却哽咽的再也讲不出话。泪光中闪烁的是她单薄的身体,那个看上去僵硬的姿势,就这样持续了整夜。

半个月,我康复了。高烧退了,脸色好看了起来,妈妈执意带我去医院验血,以保证真的没有后遗症才好。化验结果出来,原来我只是患了病毒性流感。妈妈哭了。我心碎了。半个月的时间,我被病痛折磨的同时,她被我连累着,瘦了整整十斤,搂着她纤细的腰,“妈,以后我来照顾你。”

就这样,以后的每晚8点以后,我都没有吵过她,妈早早入睡了。太累了的身心,再也禁不起半点折腾了吧。

【我可以为你死】

越长大越孤单,即便是身边有着很多要好的朋友和对我关怀备至的妈妈,我还是被悲伤困扰着,很多时候会无故的发脾气,即使事情的起因和结果根本没有我的关系。

爸爸无厘头的讲着身边发生的事情和对我部分生活的看法,我呆滞的看着他的眼睛,不知道自己的脸上是什么表情,我想要走开,却被接连不断的问话牵扯着。从来没有发现,他原来可以这样的罗嗦,还不知所以的乱表明自己的观点和强行我按照他的吩咐去过生活。我隐忍着,这样的“尊重”我接受不起,对他的耐心也一点一点的泯灭。

顾不上打岔,我表现的极不耐烦,起身准备离开,他却发起火来,一顿臭骂向我袭来,我像是比赛中被淘汰的选手,恨不得找个地缝钻进去,也像是个被欺辱的乞丐,凌乱的头发遮挡不起皱结的眉头。压抑的情绪似乎快要崩塌,在“走”与“留”的中间,我没有自由,在“沟通”和“斥责”的边缘,我看不见温暖的表情。

“你到底有完没完?你烦不烦啊?你这样叫什么谈心?既然你命令我,要我什么都按照你的想法去做,还浪费这么久的时间谈话干吗?”我想这是我有生以来第一次体会到什么叫做“顶嘴”,什么叫做“置自己于死地”。

爸似乎不需要时间来反应和思索我的一连串问题,更不需要耐心的讨好我,向我解释什么。他是大男子主义者,原谅不得半点的不尊敬,尤其是自己的子女。鸡毛毯子握在手中的同时,愤怒的眼睛已经把我杀死,我没有喊叫也没有躲避,如果打我能让他想明白的话,那也算是值得。

妈妈从外面回来,看见这一幕,没有半点犹豫,抱着我的身体护在自己的身体下,一棍一棍打在妈妈的背上,我彷佛听见那皮肉绽开的声音,居然流出了眼泪。妈,若不是你,我还会很坚强。

爸看妈这样维护,也没有继续追究什么,似乎发泄之后,表情也复杂了很多,我没有心情去研究,也没有想过问他为什么打我。我只是知道,妈妈疼了,为我疼了。

“妈,以后不要这样维护我,不要为了我受伤,你这样很傻。”我依然面无表情,眼泪却大滴大滴。

呻吟着,叹息着,想要抚摸我脸庞的她的双手颤抖着“我可以为了你去死。”那一刻,我发誓,我会为妈妈骄傲的活着。

【对不起,我爱你】

忙碌中,突然听见手机震动的声音,拿出来一看,10多个未接电话,全是妈妈打来的。一下子怔住在那里,我居然没有听见这么多电话打来,这样的情景好像发生过,可是竟怎么也播寻不到那些凌乱的回忆。

刚想要回拨过去问问妈妈找我什么事情的?又接连收到她发过来的三条短信消息,同样的内容,让我在读完第三次隐忍不住的哭起来。

“轩啊,什么时候回来看看我啊,又是春暖花开的时候,我经过花店想要买康乃馨,可是我记得以前都是你买给我的,我就不买了。有时间回来啊。”

这次,妈妈没有隐藏什么,直接的告诉了我她的想念还有对于母亲节的那份寄托。我竟然忘了,忘了承诺给她的,以后我会照顾她,不会让她孤单。

对于这份不孝顺,我没有任何借口说服自己做的是对的,对于家的疏远,我没有选择,却忘了疼爱我的和我爱的妈妈,也是在那个家里。很久前的事情,她牢记在心,不可泯灭的感情,一通电话或者一条短信都能让她安定的过好每一天,可是我却没有记起和去做。对不起,妈,让你担心了。对不起,让你孤单了。

几度回首,忘不了多年徘徊过的鲜花店和主人给我的亲切感觉,这些让我更加想念妈妈。我知道,她不是在乎这个节日,也不是非要这束鲜花,她心里惦念的,我全记得。虽然只是那个熟悉的微笑一度再一度的陪伴我,让鼓励我,直到今天。

当更大束的康乃馨被妈妈捧在胸前,像个孩子一样的玩弄着每一个绽放的骨朵,我看见的那个微笑带着褶皱,带着沧桑,却亲切到暖了心。

“妈,我爱你!这一季的春暖花开,记得,还有我!”

不觉中,春风吹绿了草木,颜色鲜亮到晃眼,却真的没有察觉,春暖花开的时候我还在追溯上一季的青春容颜。许多在不经意间错过,就好像花儿凋谢了再也看不见绽放的模样。我懂得那些错过和徘徊间的放不开,就好像妈妈直白的语言“回来看看我吧,花儿开了。”是啊,花儿开了的时候我猛的发现自己不在,错过了,没有欣赏到,该怎么弥补?所以,不想要在花儿谢了的时候也没有留意过。这一季的花儿绽放的好美,因为我看见了。我知道,再也不会错过。

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