只是这样吗?

首页心情日记正文人气:183 ℃时间:2019-04-17 19:58:14

快乐才是生活的主旋律。犹豫了好久,都准备写点什么,可写了又不知道从哪写起。一个人静静的看一本书,是一种享受,尤其当我们完全游离于书中情节时,我们在为书中的情感动容,我会去羡慕书中的主人公,会去诅咒书中的反派角色,可一切都源于我们又这样的情感,我们潜意识的读懂了书中的感情,看小说、读名着,我一点都不怀疑,我没能读懂书中要表达的最精华的内容,我读出的只是自己的生活,自己的感情。

书,毕竟是书,他源于生活,同时又高于生活。我只是单纯得从书中找出今后的生活,感受不曾遇到过的情节事件。小时候,看电视,总觉得电视上的人、事都只活在银幕之后而已,永远不会与现实生活挂勾,渐渐的,我知道我错了,电视与生活很近,生活就是电视,我在想,也许,我们现在的生活便在哪台电视上放映,只不过,我看到的是他们,而他们看到的会是我们。我的生活和他们又好多相似,也许,他们同样在笑我们的傻,在我们的难过伤心落泪。似乎,我们都是在用自己的生活与别人的生活做比对。

生活中的我也应该算是理性的一个人吧。看着小说,电视,我有时候怀疑这是不是有点做作,爱情永远是情节的精髓,试着从不同的角度阐释者爱情的真谛,但到底何是爱情,我至今不能明白,让我混乱的是,爱情到底是什么,它到底是否真的存在过,而书中、电视中为爱情演绎整个生活的人到底存在不?至今,我还是不能确定。唯一的一点是,我承认爱情会是生活的一个重要方面,它是生活中必不可或缺的调料。至于谁曾拥有过爱情,我不知道。

一直以来,我总认为生活中不存在书中或是电视情节中那般的爱情。就像小的时候,我不相信鬼神,但我还是认为生活中的结婚是早已安排好的,一个人的生命中必定会有一个人在等他(她),与他们结合,虽然我也不知道这种结合的权利归谁管。就像俗语说的:是你的跑不掉。后来,过多的情节却告诉我另一种生活中爱情的方式:追求爱情。爱情是可以追求的,天上不会掉下馅饼的,父辈常教育说,生活是靠自己打拼出来的,永远不可以坐吃山空。我知道了,爱情同样是可以追求的,幸福靠自己去争取。而这一句争取,又谈何容易,有多少人成功,有多少人失败,也许这也不成个问题,因为已经有人为我们想过了这个问题,答案是爱情永远不论成败,要的是问心无愧,那问心无愧之后呢?接着过自己的生活呗,难道这就是爱情。

我自己可以从自己的文字里明显的感觉到,我不太偏向追求爱情,我是一种等待爱情的人,而且是相信爱情不易的等来的一类,是我的顽执吗?其实不是,没有人比我自己更了解自己了,我永远是那种消极等待,对待感情不敢争取的人,我明知道我会失去,我会伤心,会难过,会不舍,但还是不会鼓足勇气去争取的一种太过平凡的人。我的生活也属于平凡的一类,没有过高的超越,或是不可抵挡的非凡勇气。有时候我在想,会不会是我生活的环境也很平凡。我会想到他们,她会歪着头闪着小狐狸眼表现出一副得意小样,却有着远大的抱负,不灭的信心朝着目标进发。她,懒懒的,怨天尤人型,却有着一种今朝有酒尽朝醉的勇气,聪明而追求独特。她,让人不易接近,有些畏惧,时间却让她有时显得可爱,典型的百问博士。而她,本应该是个可爱听话的好小孩,可不知何时起,她迷恋于网络,也许她是我们中最具魄力的,敢于从网路中寻找失寻的爱情吧,但她却有者一种百事不侵的沉稳。而我呢?我好像有些阴晴圆缺,他们可以抛弃身边不重要的人的感受,而我不可以,我在意的太多,但也许在大是大非面前,他们会扮演的更好,而我只会受束于小事上,我好希望可以为自己辩解,可我却拿不出可以令自己信服的理由。

其实,我并不否定生活中爱情是一道亮丽的风景线。可它太难把握。不知道何时起,我开始热衷于思考,无休止的思考。十几年来,我感谢生活,真的让我得到了很多,有过挫折,但开心永远是我十几年来生活的主旋律。它让我得到了很多不曾奢求的东西。我又满载的美好回忆。如今,只能说,生活开始了对我的考验。争取的得不到,拥有的慢慢失去,难道是我太过于理性了?在多次的打击之后,我唯一庆幸的是我还拥有很美好的生活,生活并没有抛弃我,伴随着朋友们的日益坚强,也许,生活只是要我努力跟上他们的步伐,变成成人,可以自己面对生活,挑战生活,获得自己的生活吧。

静静地,我会去想,者周围发生的变化是真的吗?我的朋友发生的是真的吗?甚至我还活着吗?我总害怕,我是在做梦,正在处于一种游离状态,以前,我总认为我的运气足够好,生活不会让我尝试失败的滋味,我只要去做,即使处于游离状态,生活也会给我一个不错的结果。给一个足以让我骄傲的结果,然而,不知从何时起,这样的事情不再发生了,我必须面对现实,一旦我有一点疏忽或是有丝毫的游离不经意,我的下场会很惨。要想成功,我必须每时每刻保持高度警惕。也许正像爸爸说的,我必须依靠自己去打拼,绝无捷近可走。

你是我一段不愿提起也不敢再提起的过去,我感谢你,如今的我,只能给你我的祝福。你会被永远封在我记忆的一个角落。是你让我明白思恋一个人的滋味,但我不后悔你的离开,我希望你可以一样快乐,只要你快乐便好。我也会做到很好,我们认识朋友,和老三一样的好朋友,也许,这才是正确的方式,只是我们绕了一圈回到了原点而已。我们就当这个圆不曾有过,简单的从原点开始,做回我们好同桌。是你让我相信了意念的力量,它比暴力更可怕。记住我的初恋,我是被甩的一方。我仍然可以开心的一如既往的面对你,和对待老三一样。者也是你要的效果吧。我相信我可以做到。

写点什么,是在求点心安吧。就当是希望,希望身边的人都可以快快乐乐、开开心心的,比什么都好。

生活其实很简单,生活又好难。简单的生活不简单,复杂的生活更常出现。思考人生,我现在发现我们的人生百分之九十九是放在了人际交往上了,只有把身边的人交际好,我们才可以开始实现我们的价值。有时候,我真想知道到底什么是真什么是假。是我太过敏感生活,太过敏感遇见,是我太过于异想天开?说到底,我们属于一类人,属于一类把自己的思想强加于别人的一类人,会为别人的一个眼神伤害,也会因为一个眼神去伤害别人。一直以来,我傻傻的追求完美,而事实其实早已告诉我,我和身边的人一样,永远思想保守落后。而我在以一种掩盖丑陋的方式解决生活中的难题。我知道其中的黑暗,是在培养自己的坏毛病,可又能怎样呢?我发现我存在的的性格特点,可我又做不到忘记,者就是我的性格,以牙还牙,以眼还眼。我甚至有些恐怖自己的性格,有一天会发展到我自己无法控制的地步。

其实,生活中存在太多的挑战。挑战结果完全取决于挑战者的态度和价值取向。一类忽视生活的人,他们便是放弃生活给予他们的挑战,选择平凡。一类是投入生活的人,他们是直面生活中挑战的一族,越活跃有精神。我是属于哪一类呢?答案很简单,但我觉得我好像在失去者什么。好多我知道的,好多我不知道的。我不是一个喜欢悲天悯人的人,我喜欢积极乐观的生活,追求快乐的生活。

家庭?什么样才叫家庭?一纸婚姻?一段承诺?我真不明白到底怎样做可以真正将一家人联系起来。简单的生活好难。还是我不够自立,我过于依赖家里了,是的,我有太多的放不下,不是家需要我什么,而是我不能缺少家。我很难想象我不能再享受家的感觉了,我会怎么样,我对家给予了太多的希望,太自以为是了。当生活真正开始考验时,我想它就不那么简单明了了。而现在的我只想简单的生活,慢慢的奋斗。

今天,我再次失败了,我无法否认我爸哥哥对我的评价,我做什么事都太马虎大意,可者难道可以成为借口吗?我明明知道不可以,为什么总是在失败后才会去思考失败的滋味。今天的确是我自己无用,我为什么不可以做到最好,往往我都会失败后去总结失败,可教训呢,是啊,教训呢?我真的就记住了教训了吗,如果记住我还是那么经常失败的一个吗、。我对自己真的无语了,这原因到底是什么,每一次,我真的有收获吗,机遇垂青了我,可我那一次好好的抓住了机遇了哩,我真不知道自己什么时候可以长大,可以真正面对自己的困难,难道我就是活在一种碌碌无为的状态之下?我真的就对不起自己的所得,我自己为自己的生活到底付出了多少,我到底做到了什么,明白了什么?什么时候我可以真正长大,真正成为一个可以主宰自己生活的人,很多时候,我是在自己思考,思考自己的未来,思考自己的行为,而现在的我,终于不能够再为自己解答,我想这就是我需要朋友的原因吧,也终于让我彻底明白我终究没法朝着自己设计的路再行走下去,我不得去承认,我很笨,没有同伴过人的理解力和记忆力,我必须依靠自己的勤劳和刻苦以及全神贯注去处理生活,而不是仅仅依靠运气和所谓的天意,生活中许多东西需要我独自去面对,而且好多是只有一次机会,不能抓住,我面临的只有一切的丢失。好多事情不是我用后悔可以弥补的,每次的我为什么总是期待过后的喜悦,却不曾为这喜悦付出呢,我讨厌这样的自己。我想好好的休息几天,静下来慢慢思考今后的路,我的考研路,我还能否在这条路上走成功。

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