夜-最宁静的训斥

首页心情日记正文人气:248 ℃时间:2019-04-01 18:41:23

一阵剧痛把我从梦中拉醒,然后不停的抖索着,我知道,胃病又犯了,忘记带胃药了,不知是何时吃胃药了,是的啊,最近很不注意饮食问题的,我不知道自己为什么要这样子,有时候一天不吃东西,有时候乱吃一通,不知道是什么时候吃的米饭了,很想家里的白米饭,炒一道小菜,来碗青菜肉汤,津津有味的吃着,那时候在家里,是随时都可以做出来这样的菜的,可是现在感觉很难,没有时间,没有条件了,很想哭,当不被人疼爱的时候,就想哭,想家,可是,家里呢,还是那么的不理解我,一个人第一次在外面这么久,去的最长时间的扬州只有半个月,那边的饮食都和家里很像,吃什么都自己弄,都还好,可是,来周庄这么久了,也有半年多了,第一个在外面认识的方友,现在是水火不容,突然觉得好搞笑,想对我吼就吼,不分青红皂白的,原以为他可以是个很理解女人的,现在发现都是一个样的,恐怖,很恐怖的让我感觉到不安

怎么了,我的宝贝,你又在对我吼什么,我错了吗,是我错了,就该对我吼吗?我怎么你了,我对你失去以往的疼爱了吗?对于你,我捧在手心,怕摔着,含在嘴里,怕化了,我没有奢望你对我多么的好,多么的柔情,至少,我想要的是理解,我很疼你,但是,更疼的是自己,我那么的珍惜我们之间的点点滴滴,珍惜在一起的时光,我甚至忘记了周围的好朋友们,忘记了陪我的好朋友们,我除了工作,其余的时间都是和你在一起,怎么了,厌烦了吗?那你要说啊,我经不起你的一句句逼问,一句句的训斥,我怎么说都只是女孩子,我怕,很怕,我感觉似乎要失去,记得我潇洒的说2010我要单身的,但是,我食言了,好多人都说我是个说到做不到的,是吗?我是真的放不下吗?有多少次问问自己,我是真的那么多情的吗?想想我近两三年发生的,才发现,我失去太多了,有的时候,我真的很无情,但是,我已经疯够了,我想要宁静的生活了,没有再想要经历风风雨雨了,等我想安静的那时候,遇见的是你,所以就选择了你,说实话,你不是很帅,不够我所想要的那种标准,也或许我也不是你要的标准,但是,我遇见了,缘分吧,我狠珍惜着,我选择了,我不后悔过,我把心里放的都是你,我的话语里,也都是把你说成了“我的…”也在珍惜在一起的时间了,和你在一起,我的所有在改变着,但是,我知道,还是达不了你的标准,改变好累,还是不够,不够你想要的,QQ上拉黑了所有不认识的,也不和朋友多聊了,51里除了农场牧场,别的再也不弄什么了,我更多的时间在迷恋你,而你呢,还是一样,和已经分手的女朋友聊的那么起劲着,和你的兄弟玩游戏忽略我的存在,我是女孩子,而且,我是我,做不了别人的那么大度,真的做不到,有时候我会无名的发火,真的是无名的发火吗?我有那么神经吗?我是很生气,很不理解,为什么已经分手了还会聊的那么火热着,吃醋?小肚心肠?是的,都是的,我不是你说的无理取闹,我在意,很在意你的想法,最喜欢的是和你两个人一起说心里话,在一起这么久,我们都没有吵过,是我们在让着对方,还是你我之间没有什么好吵的?呵呵,在一起,肯定有那么点摩擦的,也许是你我都在理解着,也许,有那么一点时候,我们都受不了彼此,然后大声的训斥着对方,没有头绪的吵着,然后一会儿,要么你哄我,要么我哄你的,但是,我受不了,你一次次的训斥我,逼问我,我的心受不了你的打击,同样事情,我不希望发生第二次了,你懂吗?

宝贝,我不需要你多么多么的爱我,但是,我需要你多么多么的在意我,我不需要你多么多么的疼我,但是,我需要你多么多么的理解我,我没有生气,也没有火大,我是在意,我是吃醋,是小肚心肠,我是个小心眼的女人,我的爱情,我不需要和别人来分享,我的男人,不需要别的女人来安慰,我的男人,不需要将笑容,亲亲的图片发给那些已经不可能的女人,我的男人,由我自己守着,不需要任何人自作多情!

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