不能忘却的记忆

首页心情日记正文人气:178 ℃时间:2019-04-01 18:05:34

年4月26日记忆最深刻的一天,2009年4月29日是我这辈子永远铭记的一天。只是三天的时间,我的世界从此改变。从来没有这么痛过,从来没有这么痛恨过男人,从来没有这样想出国待几年。

老天爷是公平的,老天爷对于做恶多的人总是要惩罚的。我对爱情的忠贞对爱情的专一终于让老天爷都替我打抱不平了。在我自己都不能决定的时候,它替我做了最后的决断。我的痴,我的傻让我终于明白找个自己爱的人是多么愚蠢的想法,你愿意为他付出,不见得就会有好的结果,找个爱自己的人是多么幸福的一件事情,而我错过了多少爱我的人?而我的事业呢?一直认为自己可以不要事业只要男人,看来真的好傻,我为什么要放弃驻外的机会,我为什么还傻傻的以为只要自己回来就可以幸福的生活?我怎么这么愚蠢!

生活总是要继续的,我扔掉了那块手表,我剪掉了那个包,我要换手机,因为手机里存着太多的记忆,还有那个舞姬,朋友说要学会宽容,宽恕伤害你的人,可是我真的不可能去宽恕那个人。朋友也说不要因为爱而生恨,不要生活在仇恨的记忆里。可是当我在马路上不顾颜面歇斯底里的时候我就已经埋下了仇恨的种子,这颗种子不知道要到多少年后才会死去。朋友也说等你多年后你想起现在的所作所为会觉得自己很幼稚,也许吧!但是现在我不能像妈妈那样善良的宽容,我也知道这样会更深的伤害自己,让自己更痛。可是我已经很痛了难道还怕再在伤口上撒盐吗!

我恨的不只是那个人,我更狠的还有自己,我恨我自己在爱情的角色里扮演了这样可怜的结局,我恨我以为只要我努力坚持不计回报的付出就会有好的结局,我恨我自己总是想着别人却忘记了爱自己,我恨我自己为什么那样真心的对待这份感情,不知道保护自己。我还恨自己太善良太天真。我傻的够可以,傻得在我看到之前还在叹息,还在想如何通过努力来维护这所谓的感情。

我三天没有吃饭,为了他真的不值得啊!饿死了我自己谁会哭泣?谁会开心?我曾经说过可以为他死,现在觉得更是傻得可以,我为他死了,他只会说我活该吧!然后依然很开心的活着。我为什么不让自己活的更精彩呢!我有朋友,我年轻,我漂亮,我可以奋斗,我还能出国!这些都是能实现的,都是摆在面前的东西,我为什么要放弃?如果恨一个人那就努力让自己活得更好吧!尽管我也知道如果爱一个人就要给他幸福,可我现在只剩下了仇恨,所以我做不到。我诅咒,并且唾弃!

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