为什么我不支持异地恋?

首页恋爱爱情正文人气:349 ℃时间:2019-03-14 07:55:46

在情感中,异地恋是一个出现频率很高的词汇。特别是随着通讯业的不断发展,以及越来越便利的交通条件,不但拉近了地域之间的距离,也为异地恋的可行性创造了更好的条件。

我就经常收到一些关于异地恋的情感咨询,大多以在校学生或者刚步入社会的年轻情侣为主。而在这些咨询里,又分为两种情况。

第一种是异地相恋,但两人有着共同的归属。比如初高中同学,上大学后在不同的城市求学。

这种情况我比较支持,只要两人能够处理好异地相恋时候的各种问题,毕业后两人要么去同一座城市奋斗,要么一起落叶归根,回到共同的家乡。

还有一种则是同地相恋,但根源不同,最终面临终身问题的时候,需要以其中一方作为牺牲,不顾一切去对方所在的城市。

这种状况,才是我所认为真正的异地恋。

首先,我要讲一个真实的故事,故事也是来源于一个读者,叫她鑫姐。

03年,鑫姐在海南上大三,在一个blog上,经人介绍认识了一个男孩子。

刚聊了一天男孩便向她表白,说这辈子非她不娶。她第一反应就是感觉太扯了,而且觉得这人极度不靠谱,给她的印象便是那种到处撒网的渣男。她找到介绍人,也就是男生的表哥,在他打包票男生不是那种沾花惹草的人后,她才继续和他聊天。

随着聊天的深入,两人很快便陷入了热恋,那时候打电话贵,一个月生活费才四百,电话费却直接飙升到三百。但对于热恋的两人来说,这些都不是事。

二个月后,男生突然对她说,要去海南看她。男生是内蒙古包头人,一南一北横跨了整个版图。当时她也没太在意,以为对方只是一句玩笑话,可没几天,男生却突然出现在她学校。而后发生的事情更是出乎她意料,男生直接待在了她那边,陪她一起上学,陪她参加各种活动。

对一个热恋中的女孩子来说,有些突兀,但更多的却是感动。

后来撞上非典,在校学生都必须封锁隔离。男生对她说,要不我们干脆出去租房子,我不远千里赶过来,却不能和你天天在一起,这对我来说无法接受。

鑫姐同意了。

鑫姐也是内蒙人,但从小跟随父母在北京长大,原生家庭的原因让她不愿意回北京。毕业的时候,她想留在海南工作,四年的大学生涯已经让她爱上了那片土地。但男生对她说,要么你和我一起回包头吧,在这里我们什么都要重新开始,但回到包头什么都有,房子车子甚至工作都不需要考虑。

她又同意了。

两人回到包头后,开始的时候一切都好,但随着生活的进行,各种问题便凸显了出来。

两人结婚后,因为家庭条件不错,男生一直没有出去工作,天天在家里玩游戏,而且从不染指家务,她每次出差回来,家里就会垃圾成堆。

她发现男生以及婆家对她总是有所防备,她从来没有看到过家里的存款,房产证更是不知道长什么样,而且只要涉及经济问题,他们一家都会背着她讨论。不仅如此,最开始去包头的时候,她母亲给了她一千块钱,有次被男生发现了,都会跑来质问她钱的来源。

远在北京的父母经常给她电话,都会对她反复叮嘱,你离家远,父母不在身边,那就要把对方的父母看的比自己的父母还亲,这样以真心换真心。

但她却没能换回婆婆的喜欢,反而总是对她各种挑剔,对于自己的儿子却万般宠溺。大冬天她挺着肚子给她们送水果,每个双休一个人跑去探望,婆婆会嫌弃水果不好,给她分派各种家务,拖地的时候,她挺着肚子无法弯腰,就只能跪在地上擦。

09年,男生在家里的安排下终于开始工作,这时候她才敢要孩子,都说母凭子贵,但孩子出生后她的处境也没有丝毫好转。

13年,有次在开车的时候她突然感觉腹部一阵剧痛,随手把一本书夹在安全带与小腹之间后开车去了医院,一检查肚子里全是泡,医生对她说以后不要过于劳累,也不要动气,这些东西稍微没控制好便会要人命。

她回家后告诉老公,对方却满脸不悦地说是你自己喜欢生气。完全听不出丝毫关心。

后来,两人离婚,她带着儿子回了北京。一切都是重新开始,再回首的时候,十年的时光于她而言无异于一场噩梦。

简单来看,这仅是遇到了一个不靠谱的男人。但细想之下,造成最后结果的原因却与异地又有着密不可分的联系。

而当遇人不淑的时候,你知道异地恋最终需要面临什么吗?

选择的余地太少。

如果不是异地结婚,男朋友对自己不好,可以和朋友诉说,听她们给意见;

结婚后老公不靠谱,那就经济独立,根据对方的发展伺机而动;

婆家不讲理百般刁难,大不了回娘家,和父母唠叨。

而且,实在不行大不了离婚,至少你在第一时间不会彷徨无助,在一座城市打拼辛苦积累起来的资源人脉也不需要放弃。对于青春不再的人来说,一份好的工作与事业绝对可以让人安身立命,也足以支撑你更快的重新开始。

反抗的资本不足。

永远不要忽略人性,很多时候,一个人的软弱非但换不回对方的同情,反而只会招来对方的反感与不屑,甚至变成变本加厉的侵犯,因为对方笃定你没有反抗的资本。

而造成这种软弱的原因,同样是因为异地恋。远离亲人父母,远离朋友,少了很多鼓励,甚至不敢诉说,只能一个人选择默默承受。

有朋友做依靠,有父母亲人做后盾,对方也会收敛很多。因为对方正是笃定了自己远离家乡,没有选择,只能忍气吞声。所以才会肆无忌惮,变本加厉。

放弃的成本太高。

比如鑫姐,其实在结婚前,她已经发现了男生以及对方家人的各种问题,可她还是无法决绝离开,一次次给予对方机会,也给自己编造各种继续的理由。

我们现在还没结婚,结完婚应该会更懂得体谅我;

我们还没要孩子,等想要孩子的时候,他应该会收敛很多;

与婆家相处的时间还不够,等相处久了自然就会以心换心,看到自己的好。

其实自己比谁都明白,这种一厢情愿的希冀其实是虚无缥缈的。而这又何尝不是一种无奈,因为放弃的成本太高,青春的流逝,情感的投入,事业人脉的积累。在这种患得患失的思维里不自觉便降低了自己的承受底线。

也许有些人会说,可是我相信他,也相信我们的爱情。

可是啊,任何以爱情作为依仗的赌博,大部分都会一败涂地。它只能是你选择的前提,但却无法成为你获取胜利的保障。因为以后你要面对的不再是单一的爱情,而是一个大家庭甚至大家族各种复杂情感的结合。

异地恋,对于牺牲的一方来说无异于赌博,赌对方足够好,赌对方的家庭足够明事理。无法否认,有些人赌对了,守护了爱情,也赢得了婚姻,但还有很多人却输的一无所有。

而这些,其实真的是可以避免的。

都说爱情来临的时候无法阻挡,确实如此,但相对于漫长的人生而言,爱情却又显得多么微不足道。永远不要高估一段感情的对人生的影响,也永远不要低估时间给予我们的力量,很多情感,当时你觉得无法放弃,可多年以后再回头,却发现多么可笑。

当然,如果你深陷一段感情,你对他也是万分笃定,并且已经决定好了誓死相随。那也希望你先尝试做到以下几点。

不欺骗自己,相信自己的直觉。永远坚信一个道理,别看一个人有多好,只看他有多坏,好可以装,但生活中透露出来的坏,却是一个人骨子里的直接映射,很难变好,只可能越来越坏。

多了解他的家人。最好能够相处一段时间,仔细发现生活中的细枝末节。而且家风很重要,原生家庭对一个人的影响也是无法忽略的。

对他周围的亲人有大致的了解。虽然说爱情是你们两个人的事情,结婚也只是你们一家子人的事情,但周围的亲人影响不了他,却可以影响他的父母。

多和父母沟通,适当听取他们的意见。除了适当接受他们的情感指导外,更多的是要你倾听一下他们的想法,体会一下他们的感受。

有一句话叫做,你养我长大,我陪你变老。

这句话不应该是父母的诉求,而是为人子女应有的觉悟。他们不同意,情有可原;他们同意了,那意味着这是他们下半辈子最大的牺牲。

人生有很多事情是无法选择的,但也有很多事情是看似无法选择,实际却只是因为自己囿于某一段时期的眼界格局,沉沦在一段感情里无法自拔,不愿意做出其他选择。

虽然每段情感各不相同,爱情更只是两人之间的事情,如人饮水,冷暖自知。但就我个人理性而言,我真的不支持异地恋。

可若木已成舟,那我也祝你幸福。

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