别吵吵,我笑到更本停不下来

首页心情短语正文人气:275 ℃时间:2019-03-18 01:47:01

引导语:睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

1、上生物课时,老师对同学说:人类和动物最大的区别就是人类能直立行走,这样一来就把手给解放了出来,下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来?小刚回答:把手解放出来是为了劳动。小红说:把手解放出来是为了使用工具。这时,小明来了句:你们说的都是废话,人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊?

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后,小偷的师傅问:难道你一点收获也没有吗?小偷无奈的回答:还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!

3、今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说:我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。

5、外甥女见到我,立刻拿个洗衣盆,非常热情说:“舅舅给我点钱吧!”我笑着说:“给你钱倒行,可是你拿个盆干什么?”外甥女回答:“我记得上次咱俩去市场,有个男的拿个碗,你给他10块钱,我这次拿个盆,是不是能多给点!”

6、小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!”“哦?为什么?”“因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!”“哦?比如说?”“猫步和狗刨。

7、老师:小宝,前天为什么没来上课?小宝:我受伤了!老师:是么?伤哪儿了?小宝:心!老师。。。

8、学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

9、我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦!女神瞥我一眼:不要脸!我大喜:咱俩真是心有灵犀啊!我也不喜欢吃猪头脸肉!

10、今天天很热,一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊,这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的,男的腿上坐了一女的,俩人旁若无人亲热,又是搂又是吻,我真是看不惯,太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道:我说那位妹子,这大热的天你干嘛非得坐人家腿上,忒过分啊!赶紧下来……坐我腿上来……

12、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了,我顺路送他回家, 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰,醉醺醺的对我说:“我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了,我骑的是借来的自行车啊。。。

13、爸爸:是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗?儿子:是的!老师说要爱护小动物,我也觉得它们够可怜了!爸爸:你也可怜可怜我吧!我这个月工资都得赔人家还不够啊!

14、老师:小明,你的检讨书呢?小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明:啊!

15、和一哥们喝酒,喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错,哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句:“亲爸啊?”哥们喝的有点大,犹豫了一会说,“应该是吧,都叫了二十来年了。。。”

16、老师:“同学们,谁知道灰姑娘的故事?”小明:“一个黑人和一个白人生了个女儿,就是灰姑娘!”老师:“你瞎说什么呢!”小明:“根据科学表明,黑白混合就是灰!”老师:“滚出去!”

17、儿子大学毕业,提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问:“毕业了?”儿子:“嗯。”爸爸:“好像不对呀!”儿子:“怎么不对,要不要给你看看我的毕业证?”爸爸:“没领个女朋友回来,你就毕业啦?”

18、老公哀求老婆:“老婆,多给一点零花钱嘛!”老婆瞪了一眼他,说:“给我一个增加零花钱的理由!”老公低着头,说:“公务员涨工资了嘛!”老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”老公大声地说:“怎么没有关系,我也是公务员,我是你老公,家务我包了,我是社会一员,这就叫公务员嘛!”

19、女:亲爱的,你愿意娶我吗?男:不愿意…女:为什么?男:你太丑…我没钱给你去整容.女:那我先整容你再娶我行吗?男:也不行…女:又为什么?男:像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产,债台高筑,娶你后我还是没钱给你还账呀…

20、“老公,别人都有名牌包包,就我没有,你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”“买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。”

21、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”“那你是怎么回答的呢?”“我没有回答,直接撕票了。”

22、A:你好,你是哪里的?B:山东,你呢?A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?B:那你TMD会六脉神剑么。

23、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!

24、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们:“你骗人!”我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”我。。。

25、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

26、物业贴的通知:各位住户,好消息,好消息,为了感恩各位住户,本小区特地举办了免费健身减肥活动,时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦)第一次见把电梯坏了不能用,让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

27、甲:真是名师出高徒!乙:是呢,其实我们人人皆是徒!丙:那我是啥徒?乙:你,没事找事——好事之徒!丙:那他呢,啥徒?乙:学画的嘛,当然是个好色之徒!甲:那你呢?丙:我知道我知道,他这家伙不走寻常路,就是个不轨之徒!……

28、老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假?”她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!

29、老师在课堂上讲:“做人呐,就要吃一堑长一智,不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒,那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。

30、小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!”Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?”小王:“我个子矮不行啊!”

编后语:女:“找我干嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。”女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”

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