笑到喷饭的段子,妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我

首页心情短语正文人气:494 ℃时间:2019-04-14 18:32:17

引导语:4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去,他们决定讲故事上楼,走到48层楼的时候,大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事,讲故事的人说:“我们的钥匙落在1楼了”。。。

1、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热,我们就在树下乘凉。由于树太矮,我一不小心被刮伤眉角留了疤,几天后。我越这疤痕,越是生气。于是我问儿子说:“儿子,你看妈妈脸上有了疤痕,是不是有了疤我就变丑了。”没想到,儿子想也没想,就直接告诉我说“妈妈,你别这样想,其实啊,你的丑和你的疤痕没丁点关系”

2、看见同桌【男】在写信,于是问你在写什么啊,男同学说,写情书,女的又问,写给谁的啊,你放心,我会保密的,男同学说好吧,你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书,只差你了,你等着一会给你。

3、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你骑!

4、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”。 老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间”。绑匪:为什么? 老公:“我想清静几天 ”。 绑匪:“那200万,不然我马上放人”。

5、我一直都觉得手机的膜贴的相当专业,严丝合缝,都看不出来贴了膜,刚才路过胜利寻思换张膜,贴膜的哥们这顿抠啊,就是抠不下来,最后那哥们默默的对我说,老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷,哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!

6、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了...

7、上课班级飞进来了一只虫子,引得众女生一阵尖叫,这时一个坐在角落里的哥们突然起身,到哪里找虫子,找了半天没找到,失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候,一个声音幽幽地说,他是不是饿了。

8、一天老公回到家说:“我赚的钱你全拿来养汉子了!” 我说:“没有啊!” 然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!” 好吧,我认了!

9、坐公交车去找朋友玩,人挺多,我是坐着的,看手机正尽兴,一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包,正想来个英雄救美,谁知那妹子把拉链一拉,把包举在小偷面前,霸气的说:“给,偷吧!偷吧!”当时,全车的目光都盯过来,小偷脸都绿了

10、小时候喜欢读书,但没钱买书,就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字:禁止阅读带包装的书,违者罚款,发现者重赏。我有一次就发现了,及时报告给管理员,他就夸我是好孩子。第二天,我去读书时又发现了一本,报告给管理员,但是他只是淡淡的说了句:“我知道了。”第三天我再次发现了一本,报告给管理员,管理员愤怒地朝我吼了一声:“熊孩子傻啊,你这三天拿的是同样一本书!”

11、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,"你每天都坐8路公车吗?"我激动的说"是啊,每天都是准时七点钟"然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

12、今天坐公交车,听到旁边一小孩对妈妈说:妈咪我今天学会了10以内的加减法!这时我笑着对他说,那叔叔考你一个好不好!小朋友说好啊!于是我问到:5.16478减3.24569等于多少?

13、早上上班的时候,看到一个阿姨牵着一只小狗在遛弯,这时一只大一点的狗冲了过来,对着小狗的身上就是一阵乱嗅,这时阿姨说了一句,“别乱想,它还小”

14、刚刚去下馆子,完了后准备买单。和小哥说:“咱结一下。”。小哥愣了一下,羞红着脸说:“不早点说,民政局都下班啦!”。

15、刚才一大家人一起吃午饭。饭食是我做的,切得姜块有点大。饭桌上我小侄子(4岁了)说,老姑,这块肉上有点毛,你没弄干净,你现在帮我去掉毛,我要吃掉它。小侄子爱吃肉,我知道。于是我用筷子夹过来一看,尼玛,这哪是肉?分明是粘上酱油的姜。

16、第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张,谁知 道我爸居然也紧张了…一进门,我爸就跟男友说: 你嫂子(我妈)还没做好饭,先来喝茶吧…男友紧 张道:没事哥,你坐…我在旁边那个黑线啊…

17、昨日吃自助餐,同事去拿了十五盘肉,回来后我们说吃不了,让他送回去几盘,结果到了那,服务员说送回来可以,一盘肉10块钱,后来大家很努力的吃,感觉再多吃一口就会吐出来,终于可以走了,让服务员来签字,结果告之,因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个!我们都要哭了……

18、儿子做家庭作业,里面有个题是用“格外”这个词造句。他不会,便问爸爸:“用‘格外’这个词造句,我不会做。”爸爸想了想说:“我们写作业不能写在格外。”

19、今天上午去网吧玩耍,找个座位刚坐下,邻座有个女生热情的叫我说:“大哥,你赶快进群看一下。可好看了。”我一时兴起,就翻开她裙底看了一下,没想到,人家立马甩手给了我一巴掌,打得我一愣神。半天缓过来,哎呀,尼玛,咋还打人啊?这不是你叫我看的吗?

20、一天去哥哥家玩,看见小侄子正在看西游记,还在沙发上蹦下跳的,哥哥便问小侄子“傻儿子,你是孙悟空吗?”谁知小侄子来了句“正是,你孙爷爷在此!”………

21、今天被儿子班主任请去,说儿子考试乱写,思想极其不端正,我一看试卷,只见儿子试卷上写了一副对联,上联是:儿子出题太难,下联是:孙子监考过严,横批:老子不会!!!真尼玛是我儿子啊,文化内涵就是高啊!

22、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

23、小明在外地当兵时,女朋友将要和别人结婚了,希望小明能将她的照片寄还给她.小明悲痛之际,向战友们借了二、三十张女孩子的照片,连同女友的照片一起装进纸盒里,寄给移情别恋的女友.他在信上如此写着:请挑出自己的照片,其余的再寄还给我。

24、在公司BOSS最信任我,常常大小事都让我去,有一次公司要进货,对方只收现金。预约好之后,BOSS让我拿他卡和身份证去取钱,一次取五十多万,别说看着多养眼。旁边有个贰逼,可能不知道我是代取的,顺口问了句,买车的?哥淡淡的回,给前女友的青春费。瞬间,哥成为N+1个屌丝眼中的偶像......

25、一朋友曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开,里面厨师班三十多个人在磨菜刀...领头的自觉把门给带上了....

26、一天吃晚饭,爷爷说想要去上学,说要活到老学到老,全家人都非常的支持,那么问题来了,您要去上学了,万一学校要开家长会谁去呢?

27、医院里,某男科主任领着五六岁的小孙子爬楼梯,后勤主任逗孩子玩问男科主任“你这孩子卖不?” 小盆友上下打量后勤主任一眼“你生不了么?我爷爷会治好你的”.....孩纸,你能再直接点不?!

28、前几天去超市看见一对母子,小孩哭闹要买一个玩具,母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了,这个是3--6岁孩子的玩的,你4岁不能玩,孩子就默默地把玩具放了回去。

29、小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:打车不可能各给各的吧,谁都不想冒这个险!

30、昨天晚上去广场溜达,遇到了初中老师和师娘,话说,当年他俩是我撮合的,那时候,班主任男的对我特别的凶,打我无数次,怀恨在心啊!就以他的名义,给校长的胖女儿写情书,要多露骨有多露骨,我以为东窗事发他就完蛋了,没想到毕业的时候,传来他俩结婚的喜讯,这货现在是校长了。

编后语:男:妹子咱见个面吧,没别的意思,就是请你吃顿饭。 女:真的?去哪吃,什么档次的? 男:只要妹子赏脸,全城饭店随你点。 女:恐怕我点的地方你没能力请我。 男:相信哥的实力。 女:好吧,去你家,让你媳妇给我做。 男:…

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