恶搞段子无下限,妹子,你手机咋不显示美国天气?

首页心情短语正文人气:444 ℃时间:2019-03-28 10:42:28

引导语:今天物理课,老师讲光学,教我们什么是透明的物体,但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了:老师,你的衣服就是透明的,我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么?下课我和你探讨一下人生!

1、闺蜜甲: 你老公真是个暖男,你真幸福! 闺蜜乙: 是呀,天冷了,他总要先把被窝暖好了,才让我睡。昨晚他打电话说单位有重要的事,是什么重要的事,非得晚上做呢? 闺蜜甲:这个,我也真不知道。 闺蜜乙:那你怎么知道他是暖男呢?是不是他给你暖被窝去了。

2、和一同事聊天,问他当初为什么会选择来我们这个小公司,此男一脸高深莫测:我跑了好几家公司,就你们宿舍有WIFI。。。。。

3、在哥们住处玩,陪他去收衣服,租的房子,你懂得,好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪个是他媳妇儿的内裤了。我开玩笑说,那条草绿色的。他顿悟的说,对对对!可后来你们都知道了,他一直用怪怪地眼神看着我。

4、小明在公园里玩耍,他不时把手中的食物扔到池里喂金鱼。这时一位中年男子走到他跟前,语重心长地对他说:“小朋友,你用这么好的面包来喂鱼,不觉得浪费吗?你可知道现在在非洲许多国家,有多少和你一样大的小朋友正在挨饿,如果我们把这些面包给他们,不是更好吗?”小明听了以后,低头沉默了。不一会儿,他看看手中的面包,又抬头看看中年男子,为难地说:“可是叔叔,.......非洲那么远,我、我扔不到呀。”

5、今天本打算去买馒头的,不料那老妇人情不自禁,不对是情难自控地对着我叫了一声“靓仔”。原来我并没有我想象中的那么丑嘛,细想一下她认识的人比我们后辈见过的人还要多,什么大场面没有见过呢?我相信她一定不是敷衍的是发自内心的,一下子自信的我果断弃馒头而买了块蛋糕。

6、早上起来看到自己胳膊上的伤才知道昨天晚上喝酒喝失忆了…人生第一次喝断片。从饭店出来就不记得了,后来听我哥们说去了Ktv之后我一个劲的要酒喝,而且把人家过来敬酒的妹子的内裤给脱了;自己躺地上唱《爱我的人和我爱的人》,连着唱了五遍!这一切的一切都不在我的记忆当中!太丢人人了!

7、说个刚结婚时的糗事,我和老公是谈了三年才结婚的,结婚头几天,晚上睡醒,糊涂了,居然不认识他了,只是觉得怎么身边躺了个男人,我这是怎么了?就:啊~~~,你是谁?连哭带叫的乱起来,把他惊醒了,他坐起来我才清醒,被他笑了好久。

8、就刚刚吃饭时,一妹子老盯着我吃饭,看她的样子好像对我有意思似的,然后我大胆的走过去想跟她要号码时,门外突然走进一个男的,那货说:你想干嘛?就在那货问我瞬间,我机灵的从口袋掏出一张20块钱扔到地上,弱弱的说:帅哥,你真钞(贞操)掉了,然后我转身就走了,尼玛!好危险啊……

9、在床头玩游戏,结果老婆不乐意,数落我这么大个人了,就知道玩游戏,说着用脚踢了一下我的头,说我脑子肯定被驴踹过了...然后我笑了,是啊,确实被驴踹过了。

10、今天在公车上看见五块钱,想去捡旁边人又太多,不好意思捡,于是我灵机一动把手机碰到地下,顺便捡钱,捡起来后发现,手机碎屏了

11、一个我放学回家等着38号公交车,过了3辆车硬是没挤上,又来了一辆心想这次一定要挤上车,可是还是挤不上去,透过玻璃看到后门的人有点少,想从后门上车,但后面没开,怎么办呢?我机智的向窗户里喊“司机,后门有人下!”结果---呵呵!

12、楼主是吃货,小时候为了吃一毛钱一包的小话梅,偷偷拿了5老爸放在柜子里的100块大钞。屁颠屁颠就去了。买了五包呢,呵呵。回到家,把零钱整整齐齐的叠好,心想,就少五毛,不会被发现的。结果你们懂的,我爸是笑的最后打不动了。。

13、前几天和朋友互损,说我们是单身,越说越嗨,这时我们班长幽怨的看着我们,说,你们两个假单身,欺负我一个真狗。。。这时我朋友激动的解释,班长班长我是真狗,你相信我,我也是真狗。。。

14、记得在高中的时候有次去上厕所,当时是上课之前所以里面没什么人,我就随便选了个位置,刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话,内容如下:我好饿呀,你赶快给我送点吃的来,要不我就饿死了。。。。。我在旁边简直是无语了,只能说妹子你胃口太好了。

15、媳妇终于给我打电话了,但是我还是要强装淡定,“老公,你什么时候回来啊?”“怎么,出差这么久想我啦?平时没看见你那么好啊”,“因为我突然发现不能没有你”,“哈哈,现在知道有我在你身边有多好了吧”,“嗯,因为你不在,蚊子总咬我!”。。

16、上学时、一同学化学特烂。考试就像看天书一样。监考老师发现他在哪里捅咕什么,就走了过去。没收了他的小纸条。一共五个,老师诧异,挨个打开 A B C D 再来一次,老师当场晕倒

17、一对新婚夫妇进入洞房,都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后,新郎起来去找开水喝。新娘见状问:“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水?”新郎:“没办法,养成习惯啦!”

18、我家小妮子三岁,挺聪明的。一次我问她喝不喝纯奶,她走到我面前,摸着我的胸部,说:好呀,妈妈,快点让我喝吧!真尼玛都是纯纯的奶啊!

19、一护士找到医师,汇报说她给几个男病人量的血压都偏高,可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的,她对此感到很费解。医师瞟了她一眼,沉声说到:在给病人量血压之前,请你先把自己胸前的扣子扣严实了好吗。

20、现在在外面上个厕所真是麻烦,踏踏实实的想上个“大号”吧,还得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身!

21、闺蜜昨天晚上来我家找我玩,然后无聊的我们在家看(午夜凶铃),从来没看过的我们吓得大呼小叫的,把睡觉的弟弟吵醒了,不高兴的他就把我电话借去打电话,偷偷的给我下载鬼叫的声音,设置成来电铃声,然后偷偷给我打电话,你们能想象到大半夜刚要睡着的时候听到鬼叫的声音是什么感觉吗?吓得我又哭又喊的,爸妈冲进来才发现是手机铃声…你们别拦着我,打不过我也要咬死他,居然在我今天生日送这么大一个惊喜给我!!

22、最近有个2B提起了雪梨,不知道为什么,后来我说话就喜欢带上雪梨了。后来有个人和我闹了矛盾,说:“你死去吧!”我脑抽,回了句:“要死也要先买斤雪梨给我!”我默默走开,留她一人在风中凌乱。

23、lz男,有次课间休息的时候,和一个很要好的女性朋友打闹,然后她来了一句,你追不到我,她要跑的时候,我条件反射的一抓,恩,怎么感觉不对劲,我不小心把她后面的罩罩扣给扯掉了,她一女汉子也一下脸红了,幸好离卫生间进,她就赶紧跑进去,整理去了,回来的时候一脸的红,她把我同桌赶走了,然后我就被她折磨了一节课,最后还是答应请她吃麻辣烫,才平息。。。。

24、说个以前我们高中的一个奇葩女老师,有次我们上她的课,一进来就说,刚刚有个初中生占他便宜怎么使劲的挤她,她去那就去那,可是那个女老师已经50岁,还那么胖,作为一个老师这样说一个学生真的好吗。?

25、高中的时候我们班有个女老师,差不多更年期了吧,整天特别啰嗦那种,高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是,男生都给我做后面去,不想看见你们,这是有多讨厌我们男生啊,后面一年她都没和我们班男生聊过天。。

26、今晚我爸给我打电话,,,我问爸:我萌吗?我爸答道:萌啥意思啊,最近好多人都说萌,,,我:就是乖的意思啦!我爸:我还以为是装嫩呢???我:你还是去形容我妈比较好!!!!还是亲爹嚒!!

27、我和我女朋友在一起很长时间了,一起很恩爱,那天一朋友问我说当然怎么泡到她的。我跟他说,同桌哪会,她在桌子上划了条三八线,说过线的都是她的。然后我就趴她那边了……朋友喷了我一脸水

28、一哥们喝醉酒了,一脚在路上,一脚在沟里,走路一上一下的。。lz开车去接他,见到了他,便停了下来,打开车窗说了一句:哥们你醉了,上车吧。。哥们惊讶地答道:真的?我:真的。答:太好了!我还以为我瘸了呢。lz也是醉了。。。

29、lz娃娃脸,今年毕业签到一所高职院校。今天跟一个同事监考,我在最后一排的空位坐着,突然从旁边飞过来一个纸条:哥们,帮帮忙啊!感情把我当学生了,你们说我帮吗?

30、大学的时候一个考察科,我们老师突发奇想,说我们不考试了,就抽签,抽到多少分是多少分,但是里面有两个不及格的,然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个,看着脸红完了,要哭的时候,老师说了,好吧,你的是最高分,最后班上都过了,这么逗比的老师很难遇到。。。

编后语:今天天气小鱼,一妹子一进门就骂手机天气预报不准,说明年是雨天手机还说是晴天!同一办公室的同事附和着骂了半个小时。最后,妹子一句话雷倒一片人:哇,我手机怎么显示的是北京的天气!……我靠,妹子,你手机咋不显示美国天气?

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