爆笑吐血,今天没吃药只吃了个小苹果,感觉自己萌萌哒

首页心情短语正文人气:346 ℃时间:2019-05-11 22:52:44

引导语:某日,去上班,路上,肚子疼痛难忍。去找WC,七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走,这时,被一个阿姨拦住了,说:“收费。”我:“这么破的厕所还要收费?”阿姨:不收费?我们吃什么。我瞬间石化。

1、被清华西门保安的神逻辑折服了:刚刚在西门驻足片刻,发现一旦遇到因违反出入规定发生争执的人,保安都会问一句,“你是清华大学的学生吗?”亮点来了,无论那人回答是或不是,保安都会语重心长地说,“那你就更应该遵守清华大学的规定了”。

2、刚刚在打扫卫生,有个角落有块纸扫不出来,我就去捡出来,刚好老板看见了,还看见我在嚼口香糖,就直接来了句:“小王,你在那捡什么东西吃?”

3、哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧,咋了?哥:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。

4、今天把脚崴了,走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。”

5、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。我说:安全裤。同事大姐脑残的问我:穿这个不怀孕啊?

6、A:我武大的;B:我交大的;C:这么巧,我西安交大的,你哪个交大?B:我父母教大的。

7、比赛刚开始,勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,把手指塞进鼻孔里,寻找一种珍贵的食材。

8、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗,真正诠释了什么是美食无国界,友谊第一,比赛第二的精神。

9、一句话概括德葡大战:葡萄牙满地找牙,德国队吃葡萄不吐葡萄皮。

10、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

11、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说:“那男的是我老公”我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”

12、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。

13、有人说男人不看世界杯,不是娘炮就是gay。女人爱看世界杯,绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗?

14、关于这届世界杯,很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析,不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。

15、一位记者问一位90岁的老爷爷,“大爷你结婚70年了,可还是每天都叫你的老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?”“没办法,20年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了”……

16、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨!我走上前去问老奶奶:怎样保持这一辈子爱呢?老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。我:那您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!……

17、那天在超市,看到一对老爷爷老奶奶。爷爷:老伴啊!奶奶:嗯。爷爷:随便拿,别舍不得!奶奶:好的老头子。好有爱的一对~接着又听爷爷说道:只要别被逮着就行。。。

18、一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气!对于这些人我只想说五个字:今晚怎么买?

19、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月,是欧美列强的又一场惊天阴谋,妄图借此提高大学生挂科率,打击一代人的自信心,阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重,明辨是非,酌情给分。

20、爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

21、孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…”孟非:“能再简捷一点吗?”女嘉宾:“哦,他应该富有。”

22、我就想知道,每次苍蝇在那搓手的时候,脑子里在想什么……

23、小时候跟妈妈说:妈,我腰疼。我妈说:小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说,小小孩子啥都没有。

24、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

25、这女同学啊,只要生了娃,那QQ空间就没法看了,什么娃长大啊,娃洗澡啊,娃生牙啊,娃叫妈妈啊,各种娃照片……同意的请举手

26、相聚的问题五年时是你的工作在哪里,十年时是你的老婆做什么的?再到今天的你的小孩怎么样?原来岁月已经把我们从小伙子变成大叔,从小姑娘变成阿姨,我们的青春情怀都已经被时光侵消成家长里短。

27、还记得前几年,偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”我爸果断回复了一个:“不定制。”

28、“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。”

29、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!

30、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢!!!

31、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

32、失败固然可怕,但朋友的成功更让人揪心。

33、男A:你家经济大权谁掌握啊?男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?男B:赚多少发多少呗!

34、丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。

35、儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈狡黠:“我会打他的儿子报仇!”儿子:“……”

36、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上H论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

37、我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!

38、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?B:西红柿!A:错!是香蕉!B:为什么?A:因为香蕉会脱衣服!

39、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!”有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?”父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!

40、感觉自己萌萌哒是近期网络热词。把各种诗词的后半句换成感觉自己萌萌哒:黄沙百战穿金甲,感觉自己萌萌哒~照花前后镜,感觉自己萌萌哒~试问卷帘人,我是不是萌萌哒~桃花潭水深千尺,不及汪伦萌萌哒~两鬓苍苍十指黑,感觉自己萌萌哒~既含睇兮又宜笑,感觉自己萌萌哒~一朝春尽红颜老,而我还是萌萌哒~一年三百六十日,天天都要萌萌哒~醉卧沙场君莫笑,感觉自己萌萌哒~我见青山多妩媚,料青山见我萌萌哒。。。已阵亡。

编后语:断网了,打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说:“网没问题是路由器坏了。”我说:“啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。

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