屌丝之最没有之一,妹纸,鼻子流血是因为你大姨妈迷路了

首页心情短语正文人气:219 ℃时间:2019-03-21 16:54:30

引导语:一天我妈在家烧饭,突然家里水管漏了,就叫修水管的来,过了半天,看见一个工人走过来,说:“情况怎么样?”妈说:“还好,孩子们都学会游泳了。” 工人……

1、小明:我爸为什么一直反对我早恋呢?傻子:那是你爸怕想起他失败的过去。小明:那我妈怎么嫁给了我爸?傻子:抚慰你爸曾经受伤的心灵。

2、一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所,只见她输入:脸大脖子粗,五肢发达,声音洪亮,记忆力差,不喜欢钱财,喜欢丛林探险。计算机跳出一个答案:狗熊!!

3、车停在路口等朋友,就下车站在路口抽烟,不一会过来一对老人,在我旁边画了一个圈,然后看着我指了指那个圈,我就纳闷的站在了圈里。老两口当时也蒙了,随后说:小伙子我要在圈里烧纸,你往边上挪挪,不然熏着你。

4、发生在身边的!公司有一同事女的,平时看上去挺文静的小姑娘!割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的东西!结果这二货就不冷的来了一句我男朋友说我下面不好吃!坐一起的人全笑了!……其实她想说的是下的面条不好吃!

5、小王:为什么美国自称美帝?傻子:有句话是这么说的:美帝,掌握核心科技。小王:不是“格力”么?傻子:一直在模仿,从未超越过。天朝才是杠杠的。

6、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不见他点赞,看不见评论,想装b都不行。而qq不管对方发什么,有的评论一堆,有的没有评论,就可以看出他朋友到底有多少,这算不算侵犯隐私?

7、一天媳妇跟我说,她要去买好多漂亮的衣服,问我给她多少钱,我说两块,当时就跟我急了,问我为啥?我说你坐公交车去买衣服,店老板说衣服都太瘦,你再坐公交车回来。

8、傻子:大家都叫我傻子,没人和我同姓同名。小王:别说了。傻子:怎么了?小王:学校不知道哪个傻比和我名字一样,天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。

9、早上吃饭,4岁的妹妹不想吃,又怕妈妈打,就给奶奶说上厕所,跑到厕所里假装拉屎。过了一会,奶奶那纸去给妹妹擦屁股,妹妹机制的说:“你闭上眼数到十,我就让你擦…”奶奶于是就闭上眼数到十,睁开眼一看,妹妹已经提起裤子跑了……

10、小王:我和女票分手三个月了。最近她想和我约炮,但有不想和我复合,万一她怀孕了,算谁的?傻子:谁污染,谁治理,谁开发,谁保护。

11、我一同学说:“一天,我在家小洋房楼顶吃馅饼,一男的在楼下表白,那男的说‘嫁给我吧’结果那女的说‘嫁给你,除非天上掉馅饼!’结果我那同学二话没说把那半旯馅饼丢了下去,结果可想而知。

12、今天和母上大人一起回家,半路上看见一辆车,上面画了一头很可爱的猪。我就拉着我妈说:“看那猪,好卡哇伊哦!”母上大人淡淡地瞅我一眼说:“别一看到同类就那么高兴,别人会笑话我在溜一头不知道是狗还是猪的怪物!”母上大人,我绝逼不是你亲生的!

13、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们:“……”

14、美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:都觉得现在男生怎么有点娘。

15、来个真事,LZ有一次坐公交,上来一个肚子微隆,步伐稍慢的妹子。我当时脑子就想:可能是个孕妇,我得赶紧让座啊;可又一想,万一妹子只是有点胖呢,我这样让座岂不是很伤妹子的心。有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢,思前想后,终于想到一句:美女,你上次月经什么时候走的……唉,不说了,脸现在还疼呢。

16、哥们去上坟,把包丢了,里面有2万块钱,只好回去找。公墓都很远,折腾回去天已经黑了,扫墓的人都走了,哥们又没带手电,正黑灯瞎火的到处找,碰到一个老头一个人烧纸。对话如下:大爷,我来找我的钱的,请问您看到了吗?……大爷,我真的是来找钱的,你别跑啊……

17、有两个人去旅行,中途找个旅馆休息。"这什么旅馆啊,这么乱,跟个猪窝一样,这样的房间多少钱一晚?"老板:"一头10块,两头18.交钱"

18、朋友家的一小孩,挺可爱,问他:‘你想要糖吗’那小姑娘点头说要。我就说:叫我姐姐就给你。结果那小姑娘白了我一眼说:这么大的人了,还装纯。我:……

19、老刘最近掉头发很严重,于是他去找医生,说:“您有什么好办法能让让我能保留住我的头发呢?”医生热心地说:“没问题,这个您拿去吧。”说罢,递给他一个空盒子。

20、小丽:男人的怕什么?傻子:无妻徒刑。小丽:那女人怕什么?傻子:死而无汉。

21、今儿个去食堂吃饭,跟打饭的大妈说"大妈,要个凉皮,半分的,我要减肥,少吃点"大妈楞了一会,"大妈在这食堂十几年了,见过拌酱拌辣椒什么的,你这拌粪我还是头一次见,你这种减肥方式也是头一次听说啊"

22、哈士奇给教坏了,一见人说谎就上去撕。 带它入住 正裹着浴巾,服务员敲门送餐 “哟,长的不错呀!”话刚落,狗就把我浴巾扯走了。

23、今天早上我们菜市场门口真事,一大妈在买菜,旁边窜出一小伙子抓住包就想跑,结果大妈反应快,包带子一拉硬生生地把抢包的小伙子给拉了回来,然后一个标准的背负投直接ko!大妈说:小伙子你找错对象了…事后才知道大妈以前日本留学生,学柔道的,日标八段…

24、我们班里一个男生和一个女生吵架,吵的很凶眼看都快打起来了我们就过去那拉架,男生被我们拉住没法动手,就狠狠的骂那个女生:我日你小孩妈。那女生也不甘示弱道:我日你小孩爸。时顿全班沸腾!

25、小明跟妈妈去逛街,小明看到一个很酷很酷的男人,问妈妈:"妈妈,这是什么?”妈妈回答:“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人,又问妈妈:“妈妈,这是什么?”妈妈又回答:“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头,小明说:“妈妈,我知道了,这是裤头。

26、明天要和妹纸约会了,去电影院实地考察,电影院楼下有个咖啡厅,先试喝了一杯,选好最好的座位,一个个百度墙上海报的来历。再到西餐厅里尝好一些菜,找到出租车最经常出现的地点,预算好一切时间,在宾馆也选好了房。正当一切准备就绪时,我被放鸽子了。

27、某君开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材咋差一半呢?可是细看之下,没有一点不同啊!”某君听了,打开棺材盖对那人说:“你躺进来试试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”

28、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。

29、有一天正上课呢,一位学生说“老师我鼻子流血了,”刚好这个女生和我这脑残室友有过节,只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了!”顿时,老师都笑了~

30、前些天网聊一妹子,聊天时问我‘’你平时都干嘛啊‘’我说:‘’除了上班就在家呆着‘’妹子说:‘’看来你是个宅男啊‘’我说:算是吧‘’妹子又说:‘’咱能交个朋友吧?‘’我说:行啊。紧接着妹子来了句:‘’那你来找我玩吧?‘’当时我就急了,问他:‘你是不是在侮辱我,我作为一个宅男就该有个宅男的样子怎么会随便出去。

编后语:我记得上初中的时候,考试是换座位考试,我记得我换了班上一个女同学的座位,当时考完了没事干我就在她桌子上用刀子刻上了几个字“我坚强伟大”!考完过后她看到桌子上的几个字,跑过来说谢谢我的建议,我就笑笑说:没事你也可以倒过来读读,她跑回去看过再也没理过我。

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