爆囧!爸,你都穷啥样了,还让我跟他们拼爹

首页心情短语正文人气:619 ℃时间:2019-03-21 19:04:12

引导语:在车站等公交车,来了一帅哥也等车。然后帅哥就跟我搭讪:妹纸,你男朋友没接你啊?我心里一阵欢呼,也许有机会哦。就答到:我没有男朋友。谁知帅哥来了一句:妹纸不要放弃,再丑也要谈恋爱,谈到人间充满爱!我心中一万只草泥马奔腾而过!

1、老王出差2个多月,凌晨回来,想给老婆一个惊喜,就没告诉她。小别胜新欢嘛。刚到家就急匆匆的跑到卧室里,看着熟睡的老婆,老王小声说到:你老公回来啦!然后老婆突然从床上爬起,说:你快走,快走。老王:……

2、昨天回家后,拿着新发的衣服美美的拍了几张,老妈进来看见了,悠悠的说道,你要拍也换了工作的衣服再拍吧,别人看来你的衣服就离你远远的了,谁敢跟你搭讪啊,怪不得没人要!!我……

3、刚才去ATM取钱,前面是一对夫妇,妻子跟丈夫说:“我要输密码了,你起开!”,丈夫退到一边去了,我心想,这家里是女人管账啊,真狠呀…只听滴滴滴三声过后,妻子转身,跟她老公说:“我输完了,该你输入后三位了…”

4、我们学校晚自习加班加到很晚,因为是高三吧,大家也都很理解。尽管是大半夜一个人回家,也没人抱怨啥?一天,我在回家的街道边上,突然有个长得漂亮妹子跑了过来,对我说“200 玩不”,我怕的不行,想到老师教我们的招数。就对女子说:“对对不起,我只我玩男的”女的当时就懵了。我立刻感到知识的力量博大……

5、男:我脑子里装的都是你!女:屁!你脑子里装的都是屎!男:我不允许你这样说自己!

6、新人,说个真是,就请大神们给过吧!!昨天,伙计请客吃饭,我们做事的都是好酒之人,一瓶酒不到一会就喝完了,伙计就去酒缸舀酒,房间太黑看不清酒缸里是否还有酒,就叫另一个伙计拿手电来照!另一个伙计可能喝得有点高,抽着烟走过去大大咧咧的说“要什么手电,打火机照一下不就可以了吗”!说完拿出打火机伸进酒缸一点,只听见“嘭”的一声响……唉,大过年的,我也不想去医院啊……

7、十几年前老爹在外地工地上打工,晚上和工友出去吃饭,喝酒!回来的时候,走黑道,不知道旁边是工地厕所的粪坑,工友直接给掉进粪坑里去了!还好是冬天,没有蛆!就这样找了个招待所去洗澡!终于知道什么是十里飘臭!

8、小时候和小姑娘玩的挺好,一天傍晚我俩突发奇想玩打针游戏,然后在她的屁股和下面蹂躏了好长时间,第一次那么光明正大的掰开女孩下面玩了那么长时间,可惜年龄太小啥也不懂…好遗憾……前几天回家遇见她,已经长成172前凸后翘的美女了,好想问问她还记得当年给你打过的针吗?

9、儿子:爸爸,你为什么每天剃胡子啊?我:胡子长了很难看,所以每天都要剃胡子啊!儿子:哦,那为什么你不剃下面的胡子呢?我:啊?!?……哦,下面的没人看到…

10、高中的时候,嫌麻烦把头发剪的很短很短,楼主女。性格比较活泼,喜欢穿校服。开学第一天,晚上回宿舍睡觉,一哥们搂着我的脖子,走睡觉去,直接无语。第二天,本班一女同学竟然给楼主写情书,说喜欢我,楼主直接崩溃……

11、今天好多小朋友来我家找我儿子玩,儿子跟我要30块钱买玩具,我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销,我说儿子爸爸给你做一个玩具吧!于是我把我的照片剪成一小片一小片得,来儿子你们拼吧。我儿子都哭,对我说:爸,你都穷啥样了,还让我跟他们拼爹。

12、在酒店的客梯里,就我一个人。由于赶时间,我把身体靠近出口的门边上,在电梯到达五楼门开的时候,我就把头申出去想100米冲刺,结果有个妹子也靠近门边上,想进来,看到我那一刹那,把她吓跳起来,紧接着发出刺耳的尖叫声……双手护着胸口,在喘气……对不起,妹子!我不是有意的。

13、刚刚在等公交车,一个老奶奶说她1959年需要学的俄语,没办法英语不学了,居然把酒心巧克力上面的英语流利的读出来了,紧接着有说了两句俄语,愣是一句没听懂,瞬间感觉自己弱爆了……

14、一起上班有一对小情侣,那男的是东北的 此为背景 今天那男的说媳妇把你手伸出来我看看 他媳妇把手伸到他面前 呸 吐了一口水在她手上 他媳妇愣了 以为会吵架的 结果高潮来了 他媳妇也吐了口水在自己手上 啪 拍他老公脸上去了。

15、男:你对我有感觉吗?女:怀孕的感觉!男:什么?女:就是那种想吐又吐不出的感觉!

16、我媳妇我们两个面临买房压力,今天开玩笑说都要努力挣钱。结果媳妇突然冒出一句:“将来有孩子了,三岁直接让他在路边摆个摊擦皮鞋”。我一听,这尼玛是亲妈吗?

17、二货式老婆做事不够干脆利索,平常做家务总是拖泥带水,害的我老是跟着收拾打理尾巴。一日又是如此,我忍不住说:“你做事啊!老是让我给你擦屁股,还不如你不做呢?”老婆翻了翻白眼:“就你!还跟我擦屁股,别忘了,你连个卫生纸都不如!擦起屁股来我能舒服吗? ”

18、刚刚去下馆子,完了后准备买单,和小哥说:“咱结一下。”小哥愣了一下,羞红着脸说:“不早点说,民政局都下班啦!”这是我最后一次去这家店。

19、夜黑风高,几个匪徒在一家银行门外商量如何抢银行,商量来商量去,没有统一的意见。为了不给抓捕,于是一个二货跳起来,就把写有银行字样的招牌给砸掉了,拿起来就跑……话音刚落,尼玛……这样的抢银行,我也是醉了!

20、问:为什么女人都喜欢大海?神回复:因为她们都喜欢浪啊!

21、昨天去澡堂洗澡,洗完拿吹风机吹了头发(自己的,)然后开始穿衣服,一大姐拿起吹风机也在吹,别人都坐在那凉着,我以为歇会再穿呢,大姐吹完我就拿走了,结果后边坐着的人是要等着吹头发,…说我年纪轻轻这么爱贪便宜什么的,澡堂的吹风机也要顺走,…还不止一个说我,…我我我……还我清白…

22、儿子:麻麻我想赶快长大……麻麻:你长大了就要离开家,麻麻会孤独的。儿子:麻麻别伤心,等我有 了孩子 认你当 干妈……

23、邻居家小孩因为被老师批评哭着 不肯上学……我教育女儿:她这是不对的,不能因为受批评就不上学女儿:就是,有啥哭的啊,我经常被老师批评也没哭啊。

24、女友有胃病,晚上疼的睡不着觉,一直叫,看着女友痛苦的样子,是要折腾一宿,真让我心疼,不顾外面的寒冷,买了一包安眠药,你还别说,吃了安眠药我睡的特别香,再也听不见叫声了。

25、昨晚我床上睡了俩女人!一个我女朋友,一个是她闺蜜!羡慕吗?嫉妒吗?牛逼吗?只有一居室的我就是那么任性!这么冷的天睡沙发,真的不太好!

26、女同事翻开空间让我看她之前的闺蜜好友,一个劲地说:你看人家结婚前多漂亮,结婚后就变成这样了。生了孩子变得更恐怖了。我说:漂亮的妹子都不在网上,你看这里晒照片的有几个是真的。她很好奇:漂亮的妹子都在哪里?我:她们都很忙,一般都在床上。

27、A君B君C君一起在A君家看岛国片,看到高潮的时候,恰逢A君父亲开门回家,三人迅速收拾好战场拿出课本在看书,父亲进门问道:你们在干嘛?怎么都气喘吁吁?A君说:我们在练习英语发音,Hi……Hi……Happy。B君:Hi……Hi……Here。C君:Hi……Hi……黑板。

28、突然想起来以前在画室…我们那条街那时晚上十点路灯就关了,画室十一点放学……不割没有,lz有两个烟友,其中一个男生杀马特刘海特别长!lz长发都没他的长…有次放学他说 ***(lz) 借我个火,我那天手抽把忘了什么时候把打火机调成最大了!然后就看到漆黑的夜里一片火苗!然后就是嗷的一声惨叫!!后来他再也没跟我借过火!!

29、正在睡午觉,5岁的儿子跑进来喊道:不好了大王,一个毛脸和尚打进来了……我以为他开玩笑回道:快拿本王的******棒,我去会会那斯……说完他爷爷站在门口,满脸黑线……

30、lz农村的。 记得小时侯孩子们玩过家家,就是一男一女在一起扮演夫妻过日子,我记得我六岁时,去找同村一女孩玩,乘她父母不在家,把被子打开,两人就在一起那个了,我的第一次就这么没了。那时候也不懂这些,没有啥感觉,没有安全措施。

编后语:医生:美女,该打针了,把裤子撩起来~美女:你轻点,我怕疼……啪~医生:我帮你打针干嘛打我???美女:臭流氓,打针你特么拼命拽我内裤干嘛?

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