资深二货B格势不可挡,原来她就是传说中的空气清新妓啊

首页心情短语正文人气:8655 ℃时间:2019-03-17 01:01:12

引导语:今天在超市真倒霉,处处有熊孩子作死,看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸,我盯着这熊孩子,这熊孩子也盯着我,搞到我都没心情捏方便面了…

1、A:“眼睛千万不要对着手机太久。”B:“是对视力不好吗?”A:“那样手机会没电。”

2、什么靠关系-靠什么关系-关系靠什么,当你一步步明白这些道理,恭喜你,你离成功已经不远了!

3、今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”老师说:“记得。”我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

4、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!!”

5、上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊!小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓啊。

6、“我对你已经彻底死心…”“我中了500万!”“塌地了”

7、今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头,她很满意,给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我心中的女神……

8、iPhone6出来了,高富帅:我腰疼。屌丝:我也腰疼……

9、“服务员结账!” “您好,刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以,而且还打折。”“这么好,打几折啊?”“骨折。”

10、晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦……破手机。”

11、回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“……如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”

12、老师:“你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生:“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!”老师竟然无言以对!

13、我的女友曾因为我的一句戏言连续三个月每晚都在房间里默默垂泪。当时我是这样说的:你知道吗?涂抹风油精可以消除眼袋耶!渣男!分手吧!

14、我走路比较快,哥们儿在后面一直追,实在追不上就大喊:“你走那么快干嘛?有狗撵咋的?!”我回头秒回:“还别说,真是!”

15、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(嫁)。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

16、刚在地铁上,听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说:“你肯定也有错,先反省一下!你不招惹ta,ta为什么为难你?”女生二话不说踹了男生一脚,男生立刻怒了:“你干嘛,我招你惹你了?!”女生特别平淡地说:“你反省一下咯。”——感觉有点帅。

17、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”

18、公司安排体检,我临时有些私事便让同事帮我请假,回来之后被老板骂了一顿,就去问他:“你帮我请假怎么说的?”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。”

19、我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜!老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!”老妈:“不准哭穷!”我:“哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈…”

20、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

21、“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”“什么到账?我是说已转发微博。”

22、儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”

23、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

24、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?

25、“同行时,一定要让胖子先走!”“为什么?”“这叫尊重!”

26、来到这个陌生的城市,无亲无故,如果不是你找我借钱,我连个大爷都没有。

27、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”,如果这是真的,为什么没有人爱我?

28、特别佩服那些有毅力的人,可以凭着努力和勤奋,咬牙化解迎面而来的难题,让自己过上殷实的生活。生活再难,他们依然能坚持熬下来。不像我,只能靠美貌让生活一帆风顺。

29、别人戒烟是为了健康,我戒烟却是为了省钱,别人骑自行车是为了健身,我骑自行车却是买不起车,别人去机场是去坐飞机,我去机场却是为了蹭Wi-Fi,人生尽然如此艰难。

30、人的潜力是无限的,你不去整容,永远都不知道自己究竟有多帅!

31、一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!

32、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?——“你好,儿子。”果断get了!

33、选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:“我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。”选手说:“呃…因为,我这是翻唱。”

34、今天我在小区的电梯门口打电话,有个美女走过来问我上不上,我脸当时就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:“多少钱?”

35、去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想……你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!

36、我这人比较内向,到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块,我都没好意思说……

37、看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没***,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没***了你还怕啥?说的就很有道理的样子!

38、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”

39、上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶达克宁。

40、我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。

编后语:刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营******。他说能具体点吗?我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。

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