无神论者?不要担心,结婚后他就会知道什么是地狱

首页心情短语正文人气:152 ℃时间:2019-03-13 23:54:53

引导语:老王决定修整一下后院,就去砖厂买砖。当问到砖的价格时,售货员说:买得越多,价格越低。老王说:真的吗?那么请往我的车上装吧,一直装到免费为止。

1、一个土豪对前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我就给那个1000元钱。第一个说:我已经三年没干过活,每天就是闲逛,1000元钱应该给我。第二个说:三年有什么稀奇,我从来没有干过活,1000元钱应该给我。第三个说:我懒得伸手,把1000元钱放在我的口袋里吧。

2、真心喜欢一个女的,就要不怕苦,不怕累,不怕翻山越岭。拿出你的勇气。不要在意世俗的眼光。 警察同志:“这就是你翻窗户爬进5楼侵犯人家小姑娘的理由?”

3、一男的带着自己老婆去妇产科,小心翼翼得问医生:医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊?医生鄙视地看了那男的一眼:都什么时候了还想着这事,当然不可以!男的惊喜地回头对他老婆说:你看!我就说不能吧。

4、晓丽有个情人,情人给她买了件貂皮大衣。她想怎么不让老公怀疑,还能将貂皮大衣拿回家呢?她想了个好办法,就给老公打电话:我在百货公司买东西,得了个奖券我让他们邮到你的公司了。第二天,老公给晓丽打电话:你中奖了,到我公司来取。晓丽满心欢喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后,老公拿出一条狐狸围脖,说这是你的奖品。晓丽转身看到老公的女秘书穿着一件貂皮大衣。

5、女儿:老妈,我不想和那人结婚,他是无神论者,他不信地狱和天堂……妈妈:不要担心!结婚后,他就会知道什么是地狱!

6、甲:我可能有马桶恐惧症。已;什么意思?甲:我每次坐到马桶上翔就被吓出来了。已:……

7、营养学家演讲说:有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病,但仍有很多人在食用 。有没人知道这是什么食物?一男子起身说:结婚蛋糕。

8、甲:有没有空?咱聊一下!乙:没时间 甲:放心吧,今天不是跟你借钱乙:好吧有什么事你说吧!甲:明天能不能跟你借点钱?乙:你给我滚。

9、昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会……但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会……现在想想不怪我单身,只怪自己太蠢。

10、女儿:“妈,我有银 行了……”妈妈:“哪儿来的啊”女儿:“意思是我有男友了。”妈:“银行里的钱不能乱花,到期后要连本带息的还。”女儿:“啥时到期啊?”妈妈:“结婚后。”

11、美国人到墓地扫墓只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。美国人嘲笑中国人:你们准备这么多东西,你们的人什么时候出来吃呀?中国人说:当你们墓中的人出来赏花时,我们墓中的人就出来吃了。

12、和女友逛街,碰到一个男的,女友和他聊得很欢。过后问女友:谁啊?女友:哦,先进工作者!,靠!我想了半天,总觉得哪里不对啊!!!

13、我谈了个男友……妈妈:他喜欢你哪点啊?我:他说我温柔漂亮……妈妈:那你又喜欢他什么啊?我:我就喜 欢他说我温柔漂亮……

14、妻子:当初都是没人同情你,我才嫁给你!丈夫:那你成功了!现在所 有 人都同 情我……

15、自从东莞扫黄后,国足腰不酸,腿不疼了。一口气带球跑全场,不费劲。你看,国足都两连胜了……感谢扫黄大队……

16、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河里,并向警察解释到,这只鸡在游泳,我在帮它看衣服。

17、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着……老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。

18、夏天真是热的不得了,于是带着儿子去公共游泳池戏水消暑,旁边有一小萝莉。我突然想放屁,就是没憋住,于是身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉吓坏了。哇的一声哭了,边哭边喊:“妈妈,不好了。快跑,水开了。”把我羞的无地自容。

19、如果我们有幸去南极旅游,相信绝大多数的天朝游客在逛南极大陆时,都会由衷的感叹道:“……哎,这不是QQ空间么?”看懂的举手!

20、天早上买早餐,lz说:老板来两个烧饼,两块钱,lz从屁股口袋掏了半天掏出来一个硬币,老板看到了鄙视的说小伙子,没钱就给你一个烧饼,这时lz从钱包掏出两张红毛爷爷说,来两百个烧饼,两分钟之内给我,割,老板顿时傻眼了。

21、刚刚在教师放了个惊天地泣鬼神的屁(没有声响,如清风般送出来的,但是力道十足的那种),教室前排的同学都被我所笼罩了……有好几个男孩被冤枉,本姑娘一边窃喜一边装淑女,深藏功与名……

22、夫妻俩去影楼拍照……摄 影 师对女士说:你手放在你先生肩上,显得自然点……男人笑道:让她的手放我钱包里更真实点……

23、老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的……

24、上课同学在抽屉里看漫画。班主任大喊:那个同学,就是你,把你下面的东西掏出来。

25、我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。”

26、想起了中学时候的一件事,不割……那时候闹地震,整个学校都是人心惶惶,一次上了,一男生喊了一声,地震来了,我们班主任第一个跑了出去,鞋子都跑掉了,后来证实虚惊一场,班主任回来说,我就是出去看看,看看……

27、昨早上公交车,后面一女的对司机说:师傅,我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了,立马转头说:美女,我帮你投吧。说着就把钱丢了进去,谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机,我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆,在网上看到亲一下司机当车费的帖子,想亲自尝试下,结果被你破坏了。

28、有次和老爸一块喝酒聊天,给我讲了个他小时候的事。说,他们上初中那会经常有义务劳动。有次挑茅粪,事后老师让写作文,有一同学不分“歇”跟“喝”俩字!结果老师当全班人面念了他的作文,最后来句,你挑到地桶都空了吧!

29、周董曾经两次到复旦的食堂就餐……第一次吃完走后,创作了<范 特 西>第二次走后有了<依 然 范 特 西>

30、总有一天,中国开车加油不要钱,你没看错,是不要钱,每升油只需要99元的税钱,真心油价免费,为我们的小康生活鼓掌吧。

编后语:一个小伙子溜进一家珠宝店,用假的塑料、手、枪、对准一位年轻的女、子、售、货、员说:“给我拿一个戒指,快点! ” 那个女子吓得要死,赶忙递上一只最贵的钻石戒指。小青年端详了一番吼到:“这个太贵,捡个便宜点的。最好是假的。要不然,我未婚妻不会相信它是我能买的起的!”

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