这一生,谁许我如水般的温柔

首页心情日记正文人气:8096 ℃时间:2019-03-20 14:27:53

那一天,我闭目在经殿的香雾中,蓦然听见,你诵经的真言;那一月,我摇动所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖;那一年,我磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖;那一世,我转山转水转佛塔,不为轮回,只为途中与你相见……

——题记

爱情,对于我来说像是精神******,也许会上瘾,无意间将我的灵魂掏空。但我不想因为爱情而轻易迷失了自我。所以,我一直与爱情保持清醒的距离。也许,我们再也遇不到自己想象中的那个人了。那个最值得爱的,为此愿意激烈地付出自己所有的人。也许,那个人本来就不存在。每个人死去时,若有人在身边,未必是最爱的人,而是陪伴照顾有恩于你的人。爱的人,是帮助我们看破心中幻象的人,他最终作用是让你突破迷障,看清自我。他完成后即离去。

这个世界是如此喧哗,而我们的内心却是如此清冷寂寥。我们也许根本就从未了解过对方,更不曾真正了解过自己。可是,那又怎么样,世界本就是孤独的。我们都是孤独的岛屿。其实事情是这样的,说得越多,越复杂,越不清晰。并且也越来越不亲近。不如一起初,你在旁边,默默看着我。我知道你在看我,却装作不知,只把眼睛掠过看往远处。那里有夏日夜色中的树枝,灯火星星点点。这样的无所作为,令人心生感激,一直都不会忘记。它是一种体会。带着禁忌。因为那是神赐予它的深沉。也许,很多时候,爱人,真正的爱人之间是无需过多的言语与行为的,仅仅是一个眼神或者一声叹息,便已然将彼此心底最深处的忧伤与快乐传递到对方心里了。

我八岁那年就失去了父亲。紧接着,母亲带着弟弟改嫁。于是,我和爷爷奶奶一起生活。如今,奶奶又永远地离开了我。无论是读书还是后来参******作,我都是一步步艰难地走过来。从小我就比较独立倔强,因为我不允许别人瞧不起我。自卑感已经渗入了我骨子里,一切只因我觉得自己是孤儿。我一度很自闭,曾将自己关在屋里不出来,奶奶甚至不惜举着扫把将我驱赶出屋。当时,我只有一个念头就是将来一定要努力,要努力学习,努力工作,报答爷爷奶奶,让他们过上好日子。可惜,我现在终于可以赚钱了,但奶奶却走了,所以我要对爷爷更好。我现在每周都会和爷爷通电话。虽然,每次聊天的内容都差不多,但只要陪他老人家说说话,我就会觉得温暖踏实。这种感受,相信一般人是无法理解的吧。而我,就是这样过来的。

我并不抱怨什么,我只是觉得这是上天赐予我的礼物,即使是残缺的伤口,也是值得感恩的礼物。我们都是被上帝咬过一口的苹果。我们都是残缺的。www.zhaonimei8.com但我们都将会渐渐让自己在生活的磨难中坚强勇敢,使生活圆满。这,或许就是成长的代价吧。事实上,正是我的这些经历,让我变得更加豁达。

我曾自卑过,失败过,被同伴羞辱过,嘲笑过,追打过,这些伤痕虽然已经成为过去,早已结了疤,如今虽已经不觉得疼痛,但每每触及,仍然心痛。心疼当时自己的无助与胆怯,心疼当初的青涩与稚嫩,好在,时间让我成长了,我也要深深感激那些嘲讽的目光,感激曾看低过我的人,是他们成就了现在的我。心态决定一切。拥有年轻的心胜过所有。这份年轻的心态源于生活的历练。只有经历过生命中不可承受之重或之轻,才能对尘世的一切驾轻就熟,游刃有余。年轻无极限,爱情无限好。希望我们永远保持一颗年轻向上的心。

我是个爱恨喜欢摆在脸上的人。对于喜欢的人,我可以非常热情真诚。对于讨厌的人,我会远远地躲开,实在躲避不及,我也会不冷不热,敷衍过去。我会努力学着收拾自己的情绪,学着冷眼打量这寂寥人世,学着积极面对这纷繁世界。我会尽力保护自己不受伤。宽容是点亮黑夜的烟火,亦是驱散寒冷的篝火。宽恕别人,实际上就是在宽恕自己。予人玫瑰,手有余香。那些恩爱情仇,都是爱情里受伤过后残留的刺青,既然无法抹去,那就笑着淡忘。那些美好与感伤,都是曾经活过的证据,我愿意常怀感恩,温暖慈悲地活着。

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